Fui!

Amanhã bem cedinho vou voltar para o nosso "rectângulo". Vou deixar de ver as vacas, os chocolates e esta #$%&§@ de chuva. Parece que em Portugal até está solinho e tudo. Fantástico....vou finalmente poder começar a usar os tops e as saias que não pude usar o verão todo aqui...pena o verão aí já estar a acabar.

Enfim....resumindo: vou uma semanita para a terra dos meus avozinhos onde felizmente já há electricidade e água canalizada, mas internet nem vê-la. Portanto, novos posts só quando voltar a Lisboa.

Já fiquei super hiper mega ri irritada!!!

Vamos lá a ver se nos entendemos. Eu sei que nem todos lêm poesia, mas Fernando Pessoa é um dos poetas que estudamos no secundário, portanto uma parte dos portugueses tem a obrigação de conhecer minimamente o seu estilo e a maneira como escreve. Infelizmente muitos não tiveram a oportunidade de prosseguir os estudos até ao secundário e por isso podem ser facilmente enganados. Já tinha visto esta parvoice algumas vezes, mas quando vi uma amiga minha, que é licenciada, uma excelente aluna e que obviamente estudou Fernando Pessoa, a colocar este poema no seu Hi5 passei-me!

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"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes

mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo,

e posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz deencontrar um oásis no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um “não”.

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?Guardo todas, um dia vou construir um castelo…

Fernando Pessoa"

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Hellooooooooo! Mas anda tudo parvo ou quê?

Para ajudar à festa uma jornalista do Público acaba uma notícia com este poema dizendo que é de Fernando Pessoa. O que vale é que alguns leitores apontaram o erro e o Provedor do Público investigou e provou a farsa. Para mim a melhor parte é mesmo a brasileirada em "de que minha vida " em vez de "de que a minha vida" e "e se tornar um autor " em vez de "e tornar-se um autor". Parece que, em principio, este poema é a junção de umas frases do livro "Dez Leis para Ser Feliz" de Augusto Cury, sendo o verso final da autoria de Nemo Nox (autor de um blog brasileiro). Apesar de a sua verdadeira origem não estar completamente provada, uma coisa é certa: este poema não é de Fernando Pessoa.

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Bem, qualquer dia juntam umas frases da Lili Caneças com outras do José Castelo Branco e no final dizemos que é um poema de Camões!

"Bicha! Sua bicha horrorosa!

Reduza-se à sua insignificância!

Estar vivo é o contrário de estar morto."

Ai que coisa tão linda, tão linda, tão linda.

A nova moda em design de interiores

E dizer que o mundo que nos rodeia pode ser descrito por equaçõezinhas tão bonitas como estas aqui! Engraçado é que apenas uns quantos iluminados as conseguem ler e destes apenas uns tantos superdotados as compreendem e destes, dois ou três supremos as conseguem verdadeiramente reescrever! Não sei qual destes teve a infeliz ideia de usar um quadro negro com uns "rabiscos" como decoração de um corredor! Vê-se logo que falta aqui mão de gaja para decorar. Será que já ouviram falar em plantas de plástico (pois porque as outras é preciso regar, dá muito trabalho...) ? E um quadrozinho, daqueles da loja dos chineses? E uns posters com o Orlando Blomm ou com o Brad Pitt? Ah, ok, esqueci-me que isto era só gajos...pronto, umas gajas descascadas. Mas, pensando bem, afinal isto não é uma oficina de automóveis embora alguns deles tenham ar de tarados... Então...hum....já sei!Umas fotografias de umas naturezas mortas ou umas paisagens? Pois, mas é uma seca e não estimula a mente o suficiente.

Conclusão: só sobrou o quadro negro com as equações, com a vantagem de poder ser editado quando se quiser e está sempre à mão de semear quando se precisa de um post-it e se vai a passar no corredor! Eu até pensei em fazer um coraçãozinho com uma setinha e escrever lá dentro Miúda Stressada+Amorzinho ;-))))

E agora para exercitar a nossa mente...

....vamos lá resolver esta linda expressãozinha!

Ora bem: 2 e 3 dá 23, vezes 9 dá 211, menos 84 dá...hum...deixa cá pensar....130,2 e vem 4, (e podiam vir mais 2 ou 3 que quantos mais somos mais rimos), divide-se por 362 e temos....aaa.....noves fora........portanto........bem, é só fazer as contas!

Agora já sei como se sente uma peça de roupa na máquina de lavar

E como eu sou uma medricas só fui mesmo no Crazy Mouse (uma mini montanha russa sem loopings e bem calminha). Apesar disso fui o caminho todo a berrar e a gritar "Quero a minha mamã!!". Portanto, hoje à noite quando lá voltarmos, o meu namorado já vai prevenido com uns ear plugs para não danificar mais os tímpanos.

Castigo!

Ora quais são os ingredientes que vocês acham que leva uma Lasanha de Bacalhau? Assim de repente é capaz de levar lasanha não é? Pois, mas há certas pessoas que prometem um jantar especial à namorada e depois compram todos os outros ingredientes e esquecem-se da lasanha.

Resultado: a lasanha transformou-se em arroz de bacalhau (porque às 20:00 nesta bela terra não há nenhum supermercado aberto onde se possa ir a correr comprar lasanha).

Acho que isto foi castigo por causa daquilo que escrevi no post anterior....

Aceitam-se sugestões

Ele: Olha, estava a pensar que hoje à noite podia fazer um jantar especial para ti. Cozinhava aquela lasanha de bacalhau de que tanto gostas. Quem é o maior quem é?

as

Agora é a parte em que ele está com um grande sorriso na cara, a olhar para mim à espera que eu responda "és tu"...

as

Nesse momento considerei duas hipóteses de resposta:

a) és tu

b) é o Pensador

as

Estive quase, quase para escolher a b), mas depois lembrei-me que gosto mesmo, mesmo da lasanha de bacalhau que ele faz e que assim era capaz de o deixar um bocadito chateado e lá se ia o meu belo jantar. E pronto, optei pela resposta a).

as

Qual é que acham que teria sido a reacção à resposta b) ?

Mas porque é que os homens gostam tanto de fazer coisas parvas quando estão com o grupo de amigos?

as

Alguém que me ajude a perceber isto:

Reparem neste cartãozinho verde e a respectiva protecção de plástico aqui à esquerda. Quando não está a ser usado coloca-se o cartão dentro da protecção de plástico tal como está aqui à direita.

Agora digam-me lá qual é a probabilidade de ter a protecção de plástico numa mão, com a outra atirar o cartão ao ar e esperar que ele ao cair encaixe na protecção de plástico e fique assim como na foto da direita? Mais ainda, qual é a probabilidade de alguém tentar isto uma vez e depois de ver que OBVIAMENTE É UM BOCADO DIFICIL acertar, ainda tenta uma segunda vez?

AVISO: se não suporta posts lamechas pode ir já arranjar um saco para o vómito

A Juani passou-me outro desafio: enumerar as 7 maravilhas da minha vida.
Ora vamos lá:

1 - O sorriso doce do meu amorzinho (especialmente quando está sujo com chocolate)
2 - O olhar carinhoso do meu amorzinho (é tão espetacular que os olhos têm de estar protegidos por uns vidrinhos rectangulares)
3 - A almofadinha do meu amorzinho (tradução: os musculos relaxados na zona da barriga)
4 - As pernas sexys do meu amorzinho (melhores que as do Figo!)
5 - Os biceps do meu amorzinho (são enormes, nem imaginam! bem...quer dizer...são maiores que os meus...)
6 - Os sinais do meu amorzinho (tem sinais quase por todo o corpo, mesmo naqueles sitios mais improvaveis......estou a falar dos dedos dos pés, o que é que já estavam para aí a pensar??)
7 - As mãos de pianista do meu amorzinho (é fantástico ouvi-lo a tocar e cantar para mim a Vaquinha)

Vou passar este desafio ao Paulo! (Yupiii! Já não é preciso chorar como da outra vez "Ai que ninguém me desafia....")



PS: Juani, eu sei que isto até deveria ser um desafio sério mas não consegui resistir a aparvalhar um bocado.

Eu sou uma bloggeira premiada! Eu sou uma bloggeira premiada! Eu sou uma bloggeira premiadaaaaaaaaaaaaaaaa! Eu sou uma bloggeira premiada!!

Pronto, acordei de manhã e fiquei logo toda convencida. Um prémio, pessoal! Um prémio mesmo! Já estou a chorar de emoção. Esta miúda é uma querida.

Descrição do prémio:

O prémio foi criado pelo Mike do Ordinary Folk. Este prémio é uma tentativa de reunir os blogs que são adeptos aos relacionamentos “inter-blogs” fazendo um esforço para ser parte de uma conversação e não apenas de um monólogo. Antes das regras, vale aqui uma definição de SCHMOOZE, vocês não vão encontrar facilmente o termo em algum dicionário convencional.

Regras:
1. Se, e somente SE, você receber o “Thinking Blogger Award” ou “The Power of Schmooze Award”, escreva um post indicando 5 (cinco) blogs que tem esse perfil “schmoozed” ou que tenha te “acolhido” nesta filosofia 2. Acrescente um link para o post que te indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste nome. 3. Opcional: Exiba orgulhosamente o “Thinking Blogger Award” ou o “The Power of Schmooze Award” com um link para este post que você escreveu.»

E vou premiar.....

o Pensador, a Ni e a Teresa, o Pedro M e a Pão com Tuli Creme.

Outro post

angelo dias disse: "MS faz outro post miuda...é dificil entrar num carro em andamento..."

as

E eu como sou uma miúda simpática e que até gosta de agradar as pessoas, aqui tens o post que pediste. Sou ou não sou uma querida? ;-)

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E já agora meninos P&P: continuem porque apesar de eu não participar na conversa estou a achá-la muito interessante. Além disso esse post já tem mais comentários que os do Hi5 Porcas, esse grande blog e referência incontornável do panorama blogosférico (!) português.

sd

PS: Para quem não percebeu nada disto estou a referir-me à troca de comentários entre o Paulo e o Pensador neste post.

Ainda não comecei oficialmente o novo emprego e já me estão a impingir trabalho

Ah e tal nos primeiros dias "vamos fazer umas workshops muito giras e dinâmicas"...sim claro, já estou a ver tudo....e cada pessoa tem de preparar entretanto uma "apresentação individual". A mim calhou-me o fantástico tema de encontrar uma empresa que eu pense que a maioria dos meus colegas não vão conhecer (acham que a padaria da minha aldeia serve?) ou que fabrique produtos únicos (bem, que eu saiba, aquele clube de futebol Os Pastilhas depois do Figo não produziu mais nenhum jogador com umas pernas lindas e sexys como as dele).

as

Pronto, tou tramada! A primeira empresa que me lembrei foi da Sonae mas depois pensei, hum, se calhar alguns dos meus colegas já conhecem o Belmiro. Então tive uma ideia fabulosa: os telegramas de chocolate . Até pode ficar giro não acham? Levo uns exemplares para a workshop e ofereço-os ao meu chefe. Mas a grande dúvida é: qual a mensagem que deve ter o chocolate? I Love You, És o Meu Docinho ou Que Bom Ser Tua Amiga ?

df

HELP

sd

PS: isto tudo só para vos dizer que não faço ideia que empresa devo escolher e estou com esperança que os meus fantásticos, extraordinários, queridos e amorosos visitantes dêm algumas sugestões.

Como envergonhar um homem perante os amigos:

R: Eh pá! Olha ali um Ferrari! Um Ferrari a sério!
M: Xii! Espetáculo!....Reparas-te no cota com a gaja boa ao lado?
R: Ya, é mesmo tipico: um gajo rico, com uma carrão destes e depois arranjam uma miuda 20 anos mais nova toda jeitosa.

Eu: Então porque é que eu estou contigo e tu só tens um Clio?

E já lá vão 1000!

Confesso que quando comecei este blog tive dúvidas se alguém teria interesse em lê-lo. Escrevi os primeiros posts, passaram-se uns dias e nada. Aí pensei "Bem, vou continuar a escrever como se fosse um diário, mesmo que ninguém o leia. Será uma forma de desabafo, de exteriorizar os meus problemas, os meus stresses...". Mas então alguém "caiu" aqui e fez um comentário. Eh lá! Melhor que isso só quando me deram a minha primeira Barbie! Bem, a partir daí os visitantes foram aparecendo, alguns enganados (mas quem é que faz uma pesquisa no google sobre fotos de moças de mini saia vistas por baixo???) e este blog foi crescendo (já estou no top 500 do blogometro!). Depois vieram as vacas e as parvalhadas...

Obrigada a todos!

Volto a fazer novo post de comemoração quando chegar a 1 milhão de visitas.

Deutschiren

Hoje temos um post sério, vamos aprender uma língua nova. Para quem não percebe nada de deutsch, ou seja de alemão, as palavras parecem que acabam todas em "iren". (Ok, pronto, é só os verbos, mas decidimos aplicar isto a todas as palavras). Portanto, para fazer de conta que falamos alemão é só acrescentar "iren" no fim de cada palavra. Como no nosso grupo de amigos há pessoas de várias nacionalidades, geralmente conversamos em inglês, e para parecer que é alemão fica assim:

trabalhar --> work--> workiren

estrada --> road --> roadiren

sol --> sun --> suniren

O pior foi quando tivemos de explicar ao pessoal que se alguma vez fossem a Portugal não podiam dizer comida em deutschiren....

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PS: Para quem não percebeu : comida--> food --> foodiren

Só para variar um pouco agora quem aparvalhou fui eu

Depois de andar a ver lojas de roupa e conseguir estourar mais um pouco o meu dinheirinho, fui ter com o meu namorado ao cabeleireiro. Lá estava ele já a ser atendido e eu aproximei-me, ficando ao lado dele, para ir vendo o que a cabeleireira fazia. Então ela aponta para a cadeira vazia e diz-me em bom português “Pode-se sentar nesta cadeira”. Eu sento-me e continuo a falar com ele, tipo “comprei isto na loja….espero que esta gaja corte bem o teu cabelo…aquela outra empregada tem um top muito giro, onde é que o terá comprado….este cabeleireiro é fixe apesar de ser muito caro….olha têm uma máquina de café, será que nos vão oferecer café…”. Passados 15 minutos a cabeleireira afasta-se para ir lavar o cabelo a outra cliente e ele aproveita para falar:
Ele: Vê lá o que dizes. Estás aí a falar da rapariga e deste cabeleireiro e ela a ouvir tudo.
Eu: Mas ela percebe português???
Ele: Tás parva ou quê?! Então ela não te disse para te sentares na cadeira em português?”

Explicação que não convence ninguém: estou habituada a ouvir as pessoas a falar uma língua estrangeira, da qual não percebo nada, e tenho de interpretar os gestos. Portanto ao vê-la a apontar para a cadeira pensei que estava simplesmente a interpretar o gesto dela e não me apercebi que ela realmente falou na minha língua. Perceberam?....não?...pois….

Bem, entretanto o meu namorado perguntou-me se eu gostaria de fazer aqueles teste de QI que há na net..Acham que ele quer dizer alguma coisa com isso?

PS: Titulo alternativo a este post – “Pelo menos hoje vê lá se não fazes um post a gozar comigo senão esta noite dormes na rua” ;-)))))))

Já são 4...

cabelos brancos!

Ok, tenho de ver as coisas pelo lado positivo: até pode ser que ele fique mais parecido com o George Clooney......hum.....será?

Bem, sempre é melhor do que começar a perder cabelo, isso é que nem no Brad Pitt ou no Orlando Bloom ficaria sexy.

Desafio

Em resposta ao desafio lançado pela Pão com Tuli Creme e pela Juani:

Cada pessoa escreve sete factos casuais sobre a sua vida. Depois passa o desafio a outras sete, deixando um comentário no seu blogue para que essa pessoa saiba que foi desafiada.

O mais óbvio seria dizer que tal como o meu nome indica, tenho pouca paciência para as pequenas adversidades da vida e fico enervada com qualquer problemazito que me acontece (na opinião de uma certa pessoa, enquanto que as outras mulheres “só” têm TPM, eu tenho Tensão Pré Menstrual, tensão menstrual e tensão pós menstrual). Mas isto vocês já sabem, portanto aqui vão os 7 factos casuais ainda desconhecidos da blogosfera:

1- Tenho imensa dificuldade em acordar de manhã, depois de ouvir o despertador tocar demoro no mínimo mais 10 minutos a mentalizar-me que tenho de me levantar.

2- Detesto insectos, especialmente aranhas. Entro em pânico cada vez que vejo um e grito pela pessoa mais próxima (a minha mãe ou o meu namorado) para o matar.

3- Adoro sair à noite, ir para uma discoteca e dançar até de manhã.

4- A minha cor favorita é o rosa. Tenho várias de camisolas, tops, brincos, etc nesta cor.

5- Segundo os que me conhecem sou um bocadinho forreta.

6- Sou uma romântica incorrigível, choro com qualquer música lamechas.

7- Detesto conduzir. Só tirei a carta porque preciso mesmo e sempre que possível prefiro ir no banco do passageiro até porque o meu jeito para conduzir não é muito. Devo ser a única pessoa no mundo, que ao passar no exame de condução à primeira obteve a seguinte reacção da família: “Mas passaste mesmo? Não estás a gozar? Extraordinário! Pensámos que ias chumbar!”

Desafiados: Ni, Teresa, Pensador, Flávio, Angelo Dias, Ana Raquel e Jasmim.

Mas eles não crescem?

A caminho de casa....

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Eu: Estas obras na estrada nunca mais acabam. Ainda lá anda o homem com a retroescavadora

Ele: Pois, isso deve ser tão fixe.

Eu: Isso o quê? Obras na estrada é fixe?

Ele: Não! É fixe andar com a retroescavadora, então se for daquelas giratórias é o máximo! É um emprego espetacular. Já imaginaste andar o dia todo com aqueles comandos na mão, fazer aquelas cenas todas...uau! É como o operador da grua que anda lá no instituto. Já viste o que é estar lá em cima a carregar cenas enormes que podem pesar varias toneladas de um lado para o outro? Brutal!

Eu: Estás a gozar só pode!!!

Ele: Não estou nada! Aquilo é espetacular, é como passar o dia todo a jogar Game Boy!

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PS: Pensei que era mais uma piada parva dele, mas afinal não. Ele acha mesmo o máximo poder trabalhar numa retroescavadora ou numa grua daquelas....

Passo 2

Depois de muitas mensagens de felicitação pela fantástica serenata que o meu burro me fez, perguntaram-me qual foi a segunda música que ele cantou para mim. Pois, porque uma serenata a sério não pode ter só uma música! O burro tem de se esforçar para conquistar a sua vaquinha.*

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Esta agora é uma obra prima da música portuguesa, decerto muitos de vós a conhecem. Mas para todos aqueles que ainda não tiveram o prazer de se deliciar com a voz suave e delicada, com a poesia romântica e com o olhar apaixonado do José Cid a cantar este Pouco a Pouco (ou como ficou conhecido: Favas com chouriço) aqui têm os links para o videoclip original da musica no youtube e para a profunda análise da letra feita na Antena 3 e que pertence aos hits musicais deste blog.

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Burros deste país: quando a vossa namorada vos ligar às 5:30 em ponto a dizer "Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer!" a melhor resposta será sempre "Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito".

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*A piada é que eles muitas vezes não percebem que a vaquinha já está conquistada mas só está a fazer-se de díficil...hehehe

Respect for people, nature and the environment

Foi o tema deste ano. Música, cor, alegria! Milhares de pessoas dos 8 aos 80 anos, dezenas de carros, pouca roupa, dançar até cair. No post anterior mostrei algumas das roupas mais "engraçadas" que vi e agora partilho convosco a minha avaliação desta grande festa:

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Prémio "Começam cedo começam!" : três raparigas que no máximo deviam ter 12 anos, vestidas de diabinhas, com uns calções bem justinhos e pequeninos e um grupo de rapazes da mesma idade todos a babarem-se atrás delas;

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Prémio "Esqueci-me do resto em casa": um grupo de noivas só com o véu, corpete e cinto de ligas;

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Prémio "Sou o gajo mais feliz desta festa" : o preso que está algemado à polícia (é a quarta foto);

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Prémio "Espero que os meus filhos, netos e bisnetos não me vejam" : uma senhora de 60/65 anos, com umas meias de lycra vermelhas, saia curta e camisola de rede a dançar feita doida;

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Prémio "Estou perdida! Alguém sabe para que lado fica a montanha?" : para a Heidi cuja saia deve ter encolhido na máquina.

Let´s Party

Hoje não há vacas, há semáforos!

A situação: Um cruzamento. Na via em que está a conduzir o sinal luminoso está vermelho. Todas as outras vias vão tendo sinal verde alternadamente, mas a via onde você está continua sempre vermelho. Passado 15 minutos o que acontece:

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Hipótese 1: Passa o vermelho e por um milimetro não bate noutro carro;

Hipótese 2: Liga para aquele canal que geralmente apresenta notícias idiotas e sem nenhum interesse (TVI) e torna-se a notícia de abertura do Jornal Nacional;

Hipótese 3: Como acabou de ver o filme Die Hard 4, entra em pânico e acha que o país está a ser atacado por terroristas informáticos que alteraram os sinais luminosos;

Hipótese 4: Liga para a Maya e pergunta quando é que ela prevê que o sinal vá ficar verde;

Hipótese 5: Vai ao supermercado mais próximo, compra tinta vermelha e assim pinta o sinal das outras vias de vermelho para passar em segurança;

Hipótese 6: O condutor que está atrás de si sai do carro furioso e diz qualquer coisa do género "Ó seu grande idiota, filho de uma p* , cabr* de m* ! Ainda não percebeste que o sinal só fica verde quando o sensor que está na estrada indicar que está um carro nesta via, o que é um BOCADO DIFÍCIL se tens o cara* do teu carro a um metro e meio do sinal luminoso????"

Hipótese 7: Passa um aviso na rádio "Avisam-se todos os condutores que alguns sinais luminosos da cidade X podem estar estragados, porque um dos helicópteros que transporta as vacas para as montanhas passou a baixa altitude e a vaca bateu nos sinais."

Frases um tanto ou quanto interessantes

No café a olhar para a lista dos gelados:

"Bem...que gelado é que eu hei-de chupar hoje?......hum......"


Uns dias mais tarde:

"Ó pessoal preciso de alguém que me ajude a pôr o coisinho dentro da coisinha. Não consigo fazer isso sozinho, preciso de um par extra de mãos"


O que eu ainda não percebi é porque é que depois de o ouvirem a dizer isto, olham todos para mim e riem-se!....juro que não percebo onde está a piada...enfim.....

Close to the tits

Como é que se convence um alemão que não percebe nada de português*, que o refrão da música Vaquinha é:

"Vaquinha! Gosto de ti! Vaquinha! Quero-te tanto! Vaquinha! És a minha vaquinha!"

e não é:

"Vaquinha! Close to the tits! Vaquinha! Quero-te tanto! Vaquinha! És a minha vaquinha!"


*Ok, pronto, ele sabe dizer cerveja, gajas boas, comia-te toda, és boa como o milho, e f....

Serenata

Serenata (cont.)

(depois de ouvirem a dedicatória inicial, se quiserem saltar a parte instrumental é só avançarem até aos 45segundos)

Muitos burros devem estar neste momento a perguntar-se como chegar ao coração de uma vaca. E como eu sou uma miúda simpática, aqui fica uma dica. Não há vaquinha que resista a uma bela música! Pode haver coisa mais linda e romântica do que ouvir o nosso burro a fazer uma serenata? Esta música é de uma famosa banda chamada K2O3, e nesta gravação é interpretada pelo meu burro e por outro burro amigo dele, depois de um jantar bem regado! Regado com leite obviamente, que eles não são burros de se embebedarem com cerveja, até ficarem de rastos e começarem a fazer disparates, entre os quais ir gravar esses momentos extraordinários da sua vida de burros.

Reparem no sentimento, na expressividade da letra... a maneira como ambos exteriorizam através do canto, a falta de vaca e as suas frustrações vaquidicas... ah... se o Tony Carreira cantasse assim!

A pedido de várias familias

Ok, ok, não precisam de chorar mais, aqui têm mais um post sobre vacas.

Começo por vos apresentar a Delfina (sim é a vaquinha que está no quarto do meu namorado) e ao lado dela está o Murphy, o seu namorado. Como podem ver a Delfina não é nada racista, pois apesar de ser uma vaca está a namorar com um burro. Segundo ela me disse, o Murphy até é um burrinho bastante inteligente, simpático e é um conhecido jogador de futebol. É sempre um dos convocados para representar a selecção portuguesa e é a estrela do clube onde joga. É tipo o Figo ou o Cristiano Ronaldo dos burros.

O grande problema, é que por ser tão famoso, o Murphy tem imensas fãs que andam doidas atrás dele, incluindo imensas vaquinhas (aqui está a verdadeira causa da doença das vacas loucas). E uma dessas vacas é a Maria (a vaquinha que está no carro do meu namorado). Ela morre de ciumes da Delfina, e cá entre nós acho que isto qualquer dia vai dar bronca, já estou a ver a Maria a desafiar a Delfina para um duelo...Indiferente a tudo isto, o Murphy continua completamente apaixonado pela Delfina, foi assim amor à primeira vista. Ele é um burrinho muito respeitador, é só mãozinha dada e uns beijinhos de vez em quando, não há cá ordinarices. Como ela costuma dizer, já não se fazem burros assim, agora são todos uns depravados, não sabem esperar por uma vaquinha até ao casamento.

PS: Erguer barricadas! Convocar exército! Preparar armamento! Pensador, já estou à espera dos seus comentários sobre as minhas ultimas frases. Uma nova batalha se aproxima...

Não é que eu seja uma miúda estúpida mas...

Fico um bocadito baralhada de cada vez que tenho de pôr algo no lixo e tenho de pensar se é:

a) lixo biológico
b) papel
c) cartão
d) vidro branco
e) vidro verde
f) vidro castanho
g) pilhas
h) latas normais
i) latas de alumínio
j) embalagens PET
k) lixo normal

Estou mesmo a imaginar tentarem implementar um sistema destes em Portugal...pois...muitos nem sequer fazem reciclagem, imaginem serem obrigados a separar o vidro por cores!

PS: Já estavam fartos de posts sobre vacas não era? Pois, eu sei....agora até estranharam ver um post sobre um assunto sério...reciclagem, proteger o meio ambiente e tal...acho que fica sempre bonito num blog não é? Não se preocupem, amanha volto às vacas! :-)))

É um avião? Não! É o Super Homem? Não! São as VV (vacas voadoras!!!!!!)

Lá estou eu outra vez a fazer perguntas parvas: As encostas destas montanhas parecem de difícil acesso. Como é que eles conseguem pôr lá as vacas e tirá-las?

Lá estou eu outra vez a ouvir respostas parvas: É fácil! Têm um helicóptero com um cabo que leva as vacas penduradas. Assim podem deixá-las onde quiserem. E para as irem buscar é o mesmo processo, basta lançarem o cabo que elas amarram-se a si próprias.

Só para reforçar a ideia

No restaurante, e depois de já ter pedido esta bebida pelo menos umas 30 vezes em ocasiões anteriores, surge esta bela troca de palavras:

s

Empregada: O que é que vão querer para beber?

G: Pode ser uma coca-cola e um orangesaft* sem gás

s

(grande silêncio)

s

Empregada: Sem gás?!

G: Sim, sem gás.

s

(silêncio ainda mais grande....quer dizer, maior)

s

Empregada: Pois, sabe é que esse tipo de sumo não tem gás; só se fosse um refrigerante de laranja como a Fanta.. esse é que tem gás.

s

s

* Aqui Orangesaft é sumo natural de laranja. Ou seja, é aquele sumo que se obtem espremendo uma laranja, ao qual se pode acrescentar água, açúcar e mais umas coisitas mas nunca, mas mesmo nunca se acrescenta gás. Sumo com gás já não é considerado orangesaft.

s

s

Conclusão: A empregada ficou a achar que ou estávamos a gozar com ela ou que as laranjas em Portugal já têm gás, por isso ao espreme-las obtemos sumo natural de laranja com gás....

As vacas e a Teoria de Darwin

Comentário inocente: É engraçado como as vacas conseguem manter o equilíbrio, mesmo quando estão a pastar nestas encostas da montanha que são tão inclinadas.

gsda

Comentário no mínimo parvo: Daaaa! Então não se vê logo? Aqui na Suiça há uma raça especial de vacas para andarem nas montanhas. Elas têm umas patas mais compridas que as outras consoante o lado para onde estão viradas. Por exemplo, se a montanha está do seu lado direito, as pernas do lado direito são mais curtas que as do lado esquerdo para compensar. E assim cada vaca tem de estar sempre virada para o mesmo lado. É a Teoria da Evolução de Darwin aplicada às vacas. Elas agora ainda só conseguem andar de lado, mas daqui a uns séculos provavelmente já irão existir vacas com as pernas da frente mais curtas para estarem de frente para a montanha, e vacas com as pernas de trás mais curtas para estarem de costas para a montanha. Infelizmente as vacas portuguesas ainda não conseguiram evoluir assim, ainda têm as pernas todas do mesmo tamanho.

sg

Hipótese de resposta 1: Ah, ah, ah que piada tão gira!

Hipótese de resposta 2: Mas achas que eu sou parva ou quê?

Hipótese de resposta 3: Eu bem te disse para não parares de tomar a medicação...

Vacas e vaquinhas

O meu namorado desde que veio para a Suiça começou a achar muita piada às vacas. Nem imaginam o bem que soa ouvi-lo dizer "adoro vacas". Mas pelo menos tem o cuidado de explicar que se está a referir a vacas de 4 patas e não a vacas de 2 patas.

Tem uma verdadeira colecção: canecas, peluches, posters, porta retratos, etc. As vacas de peluche eram "só" duas. Uma está no carro dele e chama-se Maria (o nome da mãe dele). A outra está no quarto. O seu nome é Delfina (o nome da avó).

Eu tive a infeliz ideia de lhe dar mais uma. Adivinhem que nome ele lhe queria dar?

PS:ele não tem irmãs....

Brilhante aposta

Z: Então quem paga o jantar hoje?
X: Podíamos fazer uma aposta!
W: Vamos apostar o quê?
X: Quando sairmos da aréa da experiência, ao passarmos pelo controlador do nível de radiação, vemos quem tem maior nível de radiação no corpo e esse paga o jantar.

Eu só tinha 0,2 e o resto do pessoal tinha entre 0,1 e 0,3.....mas um deles tinha 0,7.

PS: Não sei bem a partir de que nível a pessoa é considerada contaminada. Por mim já fico feliz se cada vez que passo no controle a máquina diz "Nicht kontaminiert".

Hoje estou......magoada :-(

Tal como o Pensador disse "nós devemos sempre confiar,desconfiando....."
Mas eu esqueci-me....

Acham que as pessoas merecem sempre uma segunda oportunidade ou há coisas que não se perdoam?

A nova era no mundo!

1 post...
17 comentários....
Muita luta....
Esgrimiram-se poderosos argumentos....
Ganhamos o prémio d' "Os comentários mais longos da blogosfera"
Mas finalmente....
Estamos em sintonia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem não acompanhou esta incrível disputa refiro-me ao post "Os tarados serão verdadeiramente os homens?" que conduziu a uma acérrima troca de comentários com O Pensador

O que fazer quando outro homem beija o nosso namorado?

Eu sei que o R.A. é turco e que lá na terra dele é normal entre familiares ou amigos próximos os homens beijarem-se.

Eu sei que recusar este tipo de cumprimento é considerado um grande insulto (o R.A. tentou cumprimentar um outro colega nosso português que desviou a cara, recuou 2 passos e ficou a olhar como se ele fosse doido, e por causa disso o R.A ficou muito ofendido).

Eu sei que o R.A. não é gay porque até tem namorada (mas pode ser bissexual....)

sdf

Mas porra,ver um gajo chegar ao pé do nosso namorado e espetar-lhe dois beijos em cada face do rosto e ainda lhe dar um grande abraço não dá vontade de uma gaja se passar completamente?

asas

PS: Só para verem como fico stressada com isto até já escrevo asneiras. Acham que devo pôr um aviso no blog tipo "só para maiores de 3 anos"? Ou será que "porra" não é uma asneira muito forte....hum....