A pedido de várias familias

Ok, ok, não precisam de chorar mais, aqui têm mais um post sobre vacas.

Começo por vos apresentar a Delfina (sim é a vaquinha que está no quarto do meu namorado) e ao lado dela está o Murphy, o seu namorado. Como podem ver a Delfina não é nada racista, pois apesar de ser uma vaca está a namorar com um burro. Segundo ela me disse, o Murphy até é um burrinho bastante inteligente, simpático e é um conhecido jogador de futebol. É sempre um dos convocados para representar a selecção portuguesa e é a estrela do clube onde joga. É tipo o Figo ou o Cristiano Ronaldo dos burros.

O grande problema, é que por ser tão famoso, o Murphy tem imensas fãs que andam doidas atrás dele, incluindo imensas vaquinhas (aqui está a verdadeira causa da doença das vacas loucas). E uma dessas vacas é a Maria (a vaquinha que está no carro do meu namorado). Ela morre de ciumes da Delfina, e cá entre nós acho que isto qualquer dia vai dar bronca, já estou a ver a Maria a desafiar a Delfina para um duelo...Indiferente a tudo isto, o Murphy continua completamente apaixonado pela Delfina, foi assim amor à primeira vista. Ele é um burrinho muito respeitador, é só mãozinha dada e uns beijinhos de vez em quando, não há cá ordinarices. Como ela costuma dizer, já não se fazem burros assim, agora são todos uns depravados, não sabem esperar por uma vaquinha até ao casamento.

PS: Erguer barricadas! Convocar exército! Preparar armamento! Pensador, já estou à espera dos seus comentários sobre as minhas ultimas frases. Uma nova batalha se aproxima...

Não é que eu seja uma miúda estúpida mas...

Fico um bocadito baralhada de cada vez que tenho de pôr algo no lixo e tenho de pensar se é:

a) lixo biológico
b) papel
c) cartão
d) vidro branco
e) vidro verde
f) vidro castanho
g) pilhas
h) latas normais
i) latas de alumínio
j) embalagens PET
k) lixo normal

Estou mesmo a imaginar tentarem implementar um sistema destes em Portugal...pois...muitos nem sequer fazem reciclagem, imaginem serem obrigados a separar o vidro por cores!

PS: Já estavam fartos de posts sobre vacas não era? Pois, eu sei....agora até estranharam ver um post sobre um assunto sério...reciclagem, proteger o meio ambiente e tal...acho que fica sempre bonito num blog não é? Não se preocupem, amanha volto às vacas! :-)))

É um avião? Não! É o Super Homem? Não! São as VV (vacas voadoras!!!!!!)

Lá estou eu outra vez a fazer perguntas parvas: As encostas destas montanhas parecem de difícil acesso. Como é que eles conseguem pôr lá as vacas e tirá-las?

Lá estou eu outra vez a ouvir respostas parvas: É fácil! Têm um helicóptero com um cabo que leva as vacas penduradas. Assim podem deixá-las onde quiserem. E para as irem buscar é o mesmo processo, basta lançarem o cabo que elas amarram-se a si próprias.

Só para reforçar a ideia

No restaurante, e depois de já ter pedido esta bebida pelo menos umas 30 vezes em ocasiões anteriores, surge esta bela troca de palavras:

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Empregada: O que é que vão querer para beber?

G: Pode ser uma coca-cola e um orangesaft* sem gás

s

(grande silêncio)

s

Empregada: Sem gás?!

G: Sim, sem gás.

s

(silêncio ainda mais grande....quer dizer, maior)

s

Empregada: Pois, sabe é que esse tipo de sumo não tem gás; só se fosse um refrigerante de laranja como a Fanta.. esse é que tem gás.

s

s

* Aqui Orangesaft é sumo natural de laranja. Ou seja, é aquele sumo que se obtem espremendo uma laranja, ao qual se pode acrescentar água, açúcar e mais umas coisitas mas nunca, mas mesmo nunca se acrescenta gás. Sumo com gás já não é considerado orangesaft.

s

s

Conclusão: A empregada ficou a achar que ou estávamos a gozar com ela ou que as laranjas em Portugal já têm gás, por isso ao espreme-las obtemos sumo natural de laranja com gás....

As vacas e a Teoria de Darwin

Comentário inocente: É engraçado como as vacas conseguem manter o equilíbrio, mesmo quando estão a pastar nestas encostas da montanha que são tão inclinadas.

gsda

Comentário no mínimo parvo: Daaaa! Então não se vê logo? Aqui na Suiça há uma raça especial de vacas para andarem nas montanhas. Elas têm umas patas mais compridas que as outras consoante o lado para onde estão viradas. Por exemplo, se a montanha está do seu lado direito, as pernas do lado direito são mais curtas que as do lado esquerdo para compensar. E assim cada vaca tem de estar sempre virada para o mesmo lado. É a Teoria da Evolução de Darwin aplicada às vacas. Elas agora ainda só conseguem andar de lado, mas daqui a uns séculos provavelmente já irão existir vacas com as pernas da frente mais curtas para estarem de frente para a montanha, e vacas com as pernas de trás mais curtas para estarem de costas para a montanha. Infelizmente as vacas portuguesas ainda não conseguiram evoluir assim, ainda têm as pernas todas do mesmo tamanho.

sg

Hipótese de resposta 1: Ah, ah, ah que piada tão gira!

Hipótese de resposta 2: Mas achas que eu sou parva ou quê?

Hipótese de resposta 3: Eu bem te disse para não parares de tomar a medicação...

Vacas e vaquinhas

O meu namorado desde que veio para a Suiça começou a achar muita piada às vacas. Nem imaginam o bem que soa ouvi-lo dizer "adoro vacas". Mas pelo menos tem o cuidado de explicar que se está a referir a vacas de 4 patas e não a vacas de 2 patas.

Tem uma verdadeira colecção: canecas, peluches, posters, porta retratos, etc. As vacas de peluche eram "só" duas. Uma está no carro dele e chama-se Maria (o nome da mãe dele). A outra está no quarto. O seu nome é Delfina (o nome da avó).

Eu tive a infeliz ideia de lhe dar mais uma. Adivinhem que nome ele lhe queria dar?

PS:ele não tem irmãs....

Brilhante aposta

Z: Então quem paga o jantar hoje?
X: Podíamos fazer uma aposta!
W: Vamos apostar o quê?
X: Quando sairmos da aréa da experiência, ao passarmos pelo controlador do nível de radiação, vemos quem tem maior nível de radiação no corpo e esse paga o jantar.

Eu só tinha 0,2 e o resto do pessoal tinha entre 0,1 e 0,3.....mas um deles tinha 0,7.

PS: Não sei bem a partir de que nível a pessoa é considerada contaminada. Por mim já fico feliz se cada vez que passo no controle a máquina diz "Nicht kontaminiert".

Hoje estou......magoada :-(

Tal como o Pensador disse "nós devemos sempre confiar,desconfiando....."
Mas eu esqueci-me....

Acham que as pessoas merecem sempre uma segunda oportunidade ou há coisas que não se perdoam?

A nova era no mundo!

1 post...
17 comentários....
Muita luta....
Esgrimiram-se poderosos argumentos....
Ganhamos o prémio d' "Os comentários mais longos da blogosfera"
Mas finalmente....
Estamos em sintonia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem não acompanhou esta incrível disputa refiro-me ao post "Os tarados serão verdadeiramente os homens?" que conduziu a uma acérrima troca de comentários com O Pensador

O que fazer quando outro homem beija o nosso namorado?

Eu sei que o R.A. é turco e que lá na terra dele é normal entre familiares ou amigos próximos os homens beijarem-se.

Eu sei que recusar este tipo de cumprimento é considerado um grande insulto (o R.A. tentou cumprimentar um outro colega nosso português que desviou a cara, recuou 2 passos e ficou a olhar como se ele fosse doido, e por causa disso o R.A ficou muito ofendido).

Eu sei que o R.A. não é gay porque até tem namorada (mas pode ser bissexual....)

sdf

Mas porra,ver um gajo chegar ao pé do nosso namorado e espetar-lhe dois beijos em cada face do rosto e ainda lhe dar um grande abraço não dá vontade de uma gaja se passar completamente?

asas

PS: Só para verem como fico stressada com isto até já escrevo asneiras. Acham que devo pôr um aviso no blog tipo "só para maiores de 3 anos"? Ou será que "porra" não é uma asneira muito forte....hum....