Miuda Stressada

Status

2008-07-24T19:59:00.001+01:00

1. O meu assistente despediu-se.
2. Vou ter um novo assistente amanhã.
3. Ainda não sei ligar o ar condicionado.

Primeiro dia....

2008-07-14T21:16:00.003+01:00

1. Esqueci-me de picar o cartão de ponto.
2. Estacionei o carro no parque da empresa errada.
3. Demorei 10 minutos a encontrar a luz da casa de banho.
4. Demorei 15 minutos a descobrir como puxar o autoclismo.
5. Demorei 2 dias a descobrir onde estava a água na cantina.
6. Ainda não descobri como se liga o ar condicionado.

PS: O assistente é um querido, já aprendi umas coisitas e pensando bem até estou a dar conta do recado.

Medo. Pânico. O Terror.

2008-07-06T23:32:00.002+01:00

Amanhã é o meu primeiro dia no novo trabalho.

Novidades!

2008-06-26T18:27:00.002+01:00

Parece que gostaram de mim;
Parece que apesar de não ter a experiência que eles precisavam, acham que eu tenho boas competências e excelente capacidade de aprendizagem;
Parece que quando telefonaram para a minha anterior empresa a pedir referências eles disseram que eu era um espetáculo;
Parece que vou ser chefe do gabinete de contabilidade;
Parece que o gabinete de contabilidade sou só eu e um assistente;
Parece que vou estar a 14km de casa, sem filas de trânsito, com estacionamento privativo, sem ninguém para estragar o meu carrinho (como aqueles FDP#$*& em Lisboa);
Parece que até o almoço é a borla e que portanto vou poupar imenso dinheiro;
Parece que nos dias normais entro às 8:15, saio às 17:15, na sexta saio às 13h e só no final do mês quando for para fechar as contas é que saímos assim na loucura às 21h (ai se eles soubessem o que eu já passei);
Parece que vou ganhar mais do que ganhava em Lisboa e com um custo de vida consideravelmente menor;
Parece que vou começar a trabalhar daqui a uma semana;
Parece que o Director Financeiro ia tendo um orgasmo quando lhe disse que aceitava o lugar;
Parece que estou feliz :-)

O Principe e a Princesa

2008-06-16T00:24:00.002+01:00

Neuschwanstein Castle - Alemanha. Um dos 14 finalistas das Novas 7 Maravilhas do Mundo. O Castelo que inspirou os contos de encantar da Disney (o castelo da Cinderela é uma cópia exacta deste).

Neste fim de semana...sem me dizer nada...saímos de casa cedinho e ele conduziu quilómetros e quilómetros e eu sem saber para onde íamos...e passado umas horas, parámos e ele disse-me para olhar para a montanha e foi então que eu vi...o castelo das princesas...aquele castelo que eu lhe tinha pedido tantas vezes para me levar a ver...e depois deixámos o carro no parque e subimos de carruagem...e naquele momento, a subir a encosta para o castelo ao som do trote dos cavalos, senti-me uma verdadeira princesa e com um príncipe maravilhoso ao meu lado :-)

Irrita-me profundamente...

2008-06-10T13:30:00.002+01:00

...aquelas pessoas que, quando estão em grupo têm a mania de "atropelar verbalmente" os outros, isto é, alguém estar a falar e outra pessoa simplesmente começar a falar normalmente "por cima" da primeira como se esta nem existisse, desrespeitando-a completamente;

...aquelas pessoas que emitem a sua opinião e até argumentam sobre assuntos que desconhecem totalmente só porque "acham que deve ser assim".

PS: Infelizmente o meu namorado inclui-se nestas duas categorias de pessoas :-(

Não é que eu tenha alguma coisa contra o rapazinho...

2008-06-09T14:37:00.005+01:00

...mas porra! Fazem um concurso na Suíça durante o Euro 2008 que consiste em colocar uma questão ao público em cada jogo sobre as respectivas equipas. Pelo que percebi ganha a cidade suíça na qual a maioria das pessoas acertar na resposta. E agora adivinhem qual foi a pergunta no jogo Portugal-Turquia : é verdade que o Cristiano Ronaldo tem uma tatuagem nas costas?

WTF!!! Não há nada mais interessante para perguntar?? E já me irrita que as reportagens sobre o Euro sejam 99% das vezes a falar dele. Eu sei que o consideram o melhor jogador do mundo neste momento, mas a selecção portuguesa tem mais 22 jogadores! Hello?! E lá por o rapaz ter um palminho de cara as miúdas ficam todas histéricas...É tão convencido e burro. As melhores frases que já ouvi dele foram "Eu sei que não sou o Brad Pitt mas sou engraçado" (dito com um sorriso parvo e convencido) e "De todas as coisas que dizem sobre mim nas revistas, só metade é verdade, aí uns 70%" (por favor alguém que lhe explique que metade corresponde a 50%).

Ronaldo, se me estás a ler ;-)

Tens as pernas para correr e chutar a bola, tens os músculos peitorais para amortecer passes, tens os braços para os lançamentos laterais e tens a cabeça para rematar de cabeça. O facto de teres (algum) cérebro é só para coordenares os movimentos. Não fales, a sério, não é preciso. Só se for para combinares alguma jogada com os companheiros de equipa. Quando jogas és o máximo. Sou miúda para berrar "Ronaldo, Ronaldo" no estádio se estiveres a jogar decentemente, mas a partir do momento em que abres a boca vou ali e já venho...

PS: Pronto, agora é só esperar os comentários de miúdas histéricas a chamar-me parva e a defender o menino...

Conselhozito....

2008-06-06T09:34:00.006+01:00

A Situação: Aparece um funcionário no escritório para limpar as janelas por dentro. Cumprimenta-nos e fala em alemão.

A Frase: Depois de começar a limpar diz a meia voz mas perfeitamente audível : "F*! Cara* para estes vidros que não consigo limpar esta m*"

O Pormenor: Ele falou em português pois não sabia que nós também somos portugueses e pensou que não o entendíamos.

A Cara de Pânico: Quando o meu namorado se dirigiu a ele em português e perguntou se ele precisava de ajuda.

A Conclusão: Nem que estejam na Conchichina e acharem que ninguém percebe o que dizem, não digam asneiras porque não se sabe quando está outro português por perto.

Ah, e para que conste, apesar das dificuldades, os vidros ficaram bem limpos.

Back to Switzerland!

2008-06-06T08:42:00.004+01:00

Um ano depois cá estou eu de volta à terra das vaquinhas, dos pastos verdes e da porcaria da chuva. Ah, que bom, 20º C em Portugal, e eu a passar um puto de um frio de 10ºC....enfim.

Ainda continuo desempregada mas dado que esta viagem já estava paga aproveitei e vim visitar o meu namorado. As coisas por aqui não mudaram muito, tirando o facto da colecção de vaquinhas dele ter agora um novo membro, esta ovelha-mealheiro:

Este ano, infelizmente, já não há experiências cientificas para ninguém portanto já não posso fazer aquelas coisas estúpidas. Por outro lado o meu namorado já está a acabar de escrever a tese de Doutoramento em Fisica e daqui a uns meses já deve voltar para Portugal (finalmente!) enquanto eu vou procurando alguns anúncios de emprego na net.

Pensamentos…

2008-05-20T23:50:00.000+01:00

Alguma vez vos aconteceu odiar tanto alguém que vos fez/faz tanto mal, que se a (o) encontrassem na rua só apetecia mesmo era dar-lhe uma carga de porrada até descarregar tudo o que sentem?

Eu pessoalmente aconselharia duas “individuas” a não passarem a menos de 100m de mim…

PS: isto é o que dá ter muito tempo livre…só se pensa em disparates

Status

2008-05-18T14:20:00.002+01:00

12:00 acordar
12:10 começar a fazer o almoço para a família
13:00 almoçar
14:00 lavar a loiça e ir dormir a sesta
16:00 levantar da sesta e procurar ofertas de emprego
18:00 lanchar
19:30 cozinhar o jantar para a família
20:30 jantar, lavar a louça
22:00 ver telenovela (s)
00:30 dormir

Passo seguinte: ou arranjo emprego rapidamente ou morro de tédio. A minha vida não tem meio termo, ou mato-me a trabalhar ou não tenho nada para fazer...que seca!

...

2008-05-01T16:43:00.003+01:00

Bati com a porta. Despedi-me.

Mandei-os dar uma volta e no meu e-mail de despedida escrevi : "Não há dinheiro no mundo que compre um fim de tarde na esplanada com os amigos, os fins de semana passados com a familia ou uma noite completa de sono".

Depois de noitadas a trabalhar até às 2h da manhã cheguei a um ponto em que não aguentava mais. Fisicamente e psicologicamente estou esgotada. Deixei de ter tempo para ver os amigos, para escrever no blogue, para dormir. Entrei numa espiral de nervos e stress que só me fazia discutir com as pessoas que me são mais queridas e que não têm culpa de nada. E cheguei a um ponto que percebi que tinha de desistir ou então ia literalmente acabar num sanatório.

Neste momento acabei de arrumar as minhas coisas todas e vou voltar para a minha aldeia. Ainda não tenho emprego para ir mas vou começar à procura. Sei que a minha atitude é um passo no desconhecido pois não tenho emprego para onde ir mas neste momento simplesmente não aguentava mais. Preciso mesmo de tirar uns dias para descansar, estar com a familia e afastar-me do stress de Lisboa.

Escrevo este post para todos aqueles que continuaram a vir ao blogue e se deparavam dia após dia sem qualquer post e sem qualquer explicação para o meu "desaparecimento". Vai ser muito dificil continuar a escrever devido ao limitado acesso à net na aldeia mas assim que puder volto a dar vida ao blogue.

Tentativa idiota e de certo modo cómica para trazer tarados ao meu blogue

2008-02-10T22:42:00.000Z

gajas boas; sexo; viagra; Ana Malhoa; ti joaquina em cuecas;sexo; Joe Berardo; uma gorila com um flamingo; Toy; sexo; as Tardes da Júlia; Praça da Alegria; Elvio Santiago a cantar; sexo; bolas de berlim com creme,

Comentário: sim, podem internar-me num sanatório...

A minha primeira vez

2008-02-10T20:13:00.000Z

Já lá vão umas semanitas, mas como ainda não tive tempo de escrever no blog só agora posso partilhar com a blogoesfera este maravilhoso momento.

Apesar de andar à desde Setembro a fazer auditoria financeira ainda não tinha encontrado nenhum ajustamento (traduzindo: quando se descobre que uma empresa, por lapso ou intencionalmente, tem registado na sua contabilidade um montante a mais ou a menos e que seja relevante). Digamos que já andava farta de ver tudo certinho, só uns erritos pequeninos, nada de importante. Como diz um colega meu: "Ajusto, logo existo". Mas no dia 24 de Janeiro, lá estava eu a ver mais umas contitas e de repente lá estava ele: 70.000€ a mais numa conta de custos. Disse logo ao meu chefe: "Isto está mal, acho que estão 70.000 a mais". É claro que ele foi logo confirmar e realmente eu tinha razão. Então ele disse a palavra mágica: "Podes ajustar isso". Foi então que percebi, pela primeira vez na minha carreira ia realmente ajustar qualquer coisa. La, La, La. E pronto, foi assim. Agora depois da primeira vez é sempre a aviá-las; na semana passada apanhei um de 500.000 euros. Ih, ih, ih.

PS: a minha vida vai muito mal dado que o meu único tema para postar é o meu trabalho...

Deja Vu

2008-01-22T00:07:00.000Z

Lembram-se disto?

Ah, pois é! Já estão aí a pensar "Esta Miuda é mesmo estúpida. Fez outra vez asneira e sujou mais um carro...Daaa!" Bem, mas afinal eu não sou assim tão burra e o meu namorado não estaria cá para limpar o carro o que seria um grande problema ;-).

Portanto vamos lá à história. Estava eu a almoçar no restaurante com um colega de trabalho quando sinto uns "fluidos" estranhos e abundantes que deveriam só vir daqui a uns dias.Mas desta vez....

1. Fui logo para a casa de banho mas mesmo assim era necessário trocar de roupa.
2. Saí do restaurante muito devagarinho explicando ao meu colega que tinha de me levar a casa.
3. Coloquei 4 lenços no banco do carro do meu colega.
4. Tentei não me sentar e fui sempre com o rabinho levantado.
5. Quando cheguei a casa levantei-me com cuidado, fui logo trocar de roupa e cologar um hiper mega...bem...voces sabem....

Conclusão: não sujei o carro nem sequer os lenços pois desta vez tomei as devidas precauções.

Pensador, esta é para ti. Nunca duvides da inteligência feminina, estamos em evolução permanente.

Preciso de uma ajudinha...

2008-01-18T22:40:00.000Z

O meu miudo faz 29 anos daqui a umas semanitas e não decidi ainda o que lhe vou oferecer. Alguma sugestão?

PS: Ele só vai ter 29 anos no B.I. já que por dentro e por fora parece um miudo e eu gosto dele assim :-)

Será que vale a pena?

2008-01-18T22:34:00.000Z

Quarta- Horário de trabalho : 9h - 2h. Total: 16h de trabalho.
Quinta - Horário de trabalho: 9h - 0h30m. Total: 14,5 h de trabalho.

Nem imaginam como me senti feliz por sair hoje às 20:15.....

Amanhã vou trabalhar de bikini

2008-01-10T00:07:00.000Z

A minha chefe : liga o aquecimento da sala a 28º, está de camisola de gola alta e de cachecol e diz que tem frio.

Eu: estou de camisola de gola alta e farto-me de suar àquela temperatura.

Solução: Bikini

Post só para ser lido por meninas já que os homens são muito sensíveis e impressionáveis (hum...será que esta palavra existe?) com este assunto

2008-01-03T22:18:00.000Z

Sabem qual o cúmulo da estupidez? Não? Eu explico....

1. Fui ao cinema, naqueles dias de maior fluxo, vesti umas calças bejes e não levei nenhum penso extra.

2. Quando o filme acabou saí da sala com uma "manchinha" nas calças e só reparei quando fui à casa de banho.

3. Fui da casa de banho até ao parque de estacionamento a puxar a camisola para baixo para ver se tapava alguma coisa.

4. Achei por bem colocar dois lenços de papel no banco para me sentar e não estragar os estofos do meu carro novo (ok, é usado mas só o tenho há 2 semanas portanto para mim é novo). Ignorei os avisos do meu namorado que me disse para colocar mais lenços.

5. Quando cheguei a casa constatei que tinha os lenços encharcados e o banco manchado.

6. Disse ao meu namorado para ir tratar do jantar que eu tinha uma coisa para fazer (não fui capaz de lhe dizer que ele tinha razão e que os 2 lenços não foram suficientes)

7. Tentei pôr o carro na garagem do prédio e bati logo ao entrar. Estava tão enervada que não consegui tirar dali o carro e acabei por ter de chamar o meu namorado para colocar o carro na garagem.

8. Ele ofereceu-se para limpar o banco sozinho e depois de muito esforço, de mais de meia hora a esfregar, de tentar tira-nodoas e detergente, etc. as manchas desapareceram completamente.

Perguntinha: Quantos homens no mundo sentem-se à vontade para limpar manchas deste género do carro da namorada? Ah, e notem que eu não pedi, ele é que se ofereceu e não usou luvas ;-)

PS: Este post é dedicado ao meu namorado que disse que eu não tinha coragem de colocar isto no blog

...

2007-12-26T11:34:00.000Z

Pensava eu que não havia mais ninguém no mundo que sentisse o mesmo que eu. Enganei-me. E o facto de encontrar este texto só me fez perceber que estava errada num aspecto: pensava que se o meu namorado sentisse o mesmo que eu, as coisas seriam perfeitas entre nós. Enganei-me de novo. Isso é o que acontece na relação dela e não resulta. Percebo agora que aquilo que segura a minha relação é precisamente aquilo que talvez faça falta à dela: a serenidade, maturidade e racionalidade do meu namorado.

Desculpa amor por ser assim. Ensina-me.

in: Maluca Responsável

"Não sabemos amar de outra forma

pesadelo. esta distância a que estás de mim. que fazemos com ela? seguramo-la nas mãos, com força, como se assim ela se fosse diminuindo e custasse menos? dói-me não ter-te aqui. mas sei-te aí e sei-te meu. sei-te meu. sei o teu amor por mim, embora por vezes me esqueça que me ames. como me esqueço. esqueço as lutas que já travámos. os planos que já sonhámos. as vontades. os desejos. os gritos. os obstáculos. amo-te. amo-te mais do que deveria amar. mas amo-te. amo-te nesta imperfeição que é o meu amor. não sei amar. quero-te para mim. cada lugar teu. cada resquício de ti. e queria-te comigo. amo-te neste amor egoísta que te tenho. tão só. e amo-te. nas palavras que te digo. nos sorrisos que te dou. na tristeza que às vezes transporto comigo. pesadelo. um pesadelo com uma data ainda tão longínqua para acordar. um pesadelo não estares aqui, amor. e eu amar-te assim. não sei amar-te de outro modo. só sei amar-te vorazmente, intensamente, tu todo, cada bocadinho de ti. só sei amar-te erradamente. mas não sei amar de outro modo. amo-te nos quatrocentos dias que já partilhámos. nas mais de quatrocentas chamadas que já tivemos. nas mensagens que trocámos. nas cócegas que te faço porque sei que tens. no sorriso que me deste quando fui apanhar batatas com a tua família. não fui a menina da cidade que dizes que sou. não sou. sou uma mistura dos dois. da cidade que te é desconhecida. e da montanha. selvagem. indomável. imprevisível. e amas-me também nas imperfeições que tenho, eu sei. eu sei. então porque é que me esqueço disso, amor? diz-me. porque é que me esqueço que me amas? porque é que me esqueço daquilo que me fez amar-te e me dói tanto, me dói tanto. estou paranóica. paranóica. louca. nunca quis ter ninguém que morasse tão longe. não para me apaixonar. não para te amar assim. não. e tu sabias. sempre soubeste. e namoramos há quatrocentos dias, mais coisa menos coisa. quatrocentos dias da minha vida que são também teus. estou saturada. e este pesadelo que é estar sem ti. sem ti. sem ti. sem nós. sem mim em ti. sem o meu cheiro. sem o teu cheiro. cheirar a minha roupa e cheirar-te a ti. a ti. deitar-me ao teu lado e saber que quando acordar, quando acordar, estás ali, ao meu lado. até quando, amor? até quando vai este pesadelo atormentar-me, noite após noite? não são os muros. os mil muros de distância. não é a corda que se desfia. não é o castelo que se desmorona. somos nós. somos nós que talvez sejamos demasiado novos e intempestivos e indomáveis e apressados, numa fúria de viver, que queremos mais do que aquilo que nos podemos dar, partilhar, mas amamo-nos, sim, mas não com a maturidade que nos faça viver um dia de cada vez. queremos tudo. queremo-nos. agora. já. e depois dizemos coisas que não sentimos. e magoamo-nos. mas eu não sei amar-te de outra forma. só desta forma errada, furiosa, egoísta. e tu amas-me da tua forma egoísta, possessiva e bruta. e não me sabes amar de outra forma. não aprendeste. não aprendi. aprenderemos juntos?"

Arghhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-12-25T22:09:00.000Z

Natal para o resto do mundo: a festejar alegremente com a familia

Natal para a miudastressada: enfiada desde domingo na cama a tentar escrever em tempo recorde o relatório de estágio até sexta feira, só saindo para almoçar, jantar e ontem à noite para abrir os presentes.

Disposição actual: Cansada, stressada (só para variar um bocadinho...) e farta de escrever. Já não tenho inspiração para mais nenhuma linha.

Problemática: No capítulo da análise critica sobre a empresa estou na dúvida se devo escrever "São uns F* da P* que me fazem trabalhar até altas horas da noite, sem pagarem nada por essas horas, e devido ao fcato de não ter tido tempo livre só agora nas férias de Natal é que consigo escrever a P* do relatório"

Vontade: Partir o computador, roubar o carro à minha mãe e fugir para uma aldeia perdida no meio da serra onde está o meu namorado a passar o Natal com os pais.

Voz da consciência: "Pára de escrever no blog e continua a escrever o relatório"

Medo: Que amanhã na reunião com o meu orientador de estágio ele me diga que isto está tudo mal (o que é bastante provável já que devido ao F* da P* do emprego que tenho esta é a primeira reunião que estou a ter com ele, logo tudo o que escrevi até agora foi apenas como eu acho que deve ser o relatório)

SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já agora, se eu levar um Ferrari para casa alguém repara?

2007-12-19T21:07:00.000Z

Eu: Ora então onde estão estes carros que estão registados no stock da empresa?

Responsável 1: Ah. esses os vendedores têm-nos para uso próprio.

Eu: Então mas não está registado quem leva os carros? Como sabem quais estão no stand e quais estão na posse dos funcionários?

Responsável 1: Pois, não se preocupe que isto é tudo pessoal conhecido e nós sabemos mais ou menos quem anda com que carro.

Eu: Então e estes carros são de quem? Porque é que não estão registados?

Responsável 2: Esses são de outra empresa do grupo que às vezes deixa cá os carros.

Eu: Mas não fica nenhum registo dos carros que eles cá deixaram. E alguns carros têm a chave na ignição!

Responsável 2: Pois..quer dizer....não se preocupe que eles sabem mais ou menos onde estão e quando dão pela falta deles logo se lembram que os deixaram cá.

Eu: Então e estes?

Responsável 1: Ah, isso são carros de retomas de clientes que vão comprar um novo em Janeiro mas já entregaram o carro usado que tinham por causa de não desvalorizar mais.

Eu: Ok, mas então têm cá estes carros todos e não têm registo nenhum deles só porque o contrato de compra do carro novo é só em 2008?

Responsável 1: Exactamente, mas não se preocupe que cada vendedor sabe mais ou menos os carros que já cá estão relativos aos negócios que fizeram.

A partir de hoje:

- começo a não gostar de cada vez que em contexto profissional usam os termos "não se preocupe" e "mais ou menos"

- percebo como é possível ver um armazém com 500 veículos e na contabilidade só estarem registados 200.

- se alguém me disser "Os gajos dos automóveis são uns vigaristas" posso responder "Nem fazes ideia quanto!"

- vou ver se arranjo um tempinho para voltar àquela empresa e tirar de lá um carrito porque acho que ninguém repara

A Festa de Natal da Firma sob o ponto de vista do meu chefe

2007-12-17T20:13:00.000Z

23h: Bebe simultaneamente um copo de sangria de vinho branco e um copo de sangria de vinho tinto

23h30m: Derruba um copo de sangria por cima de si próprio e do director que estava ao lado dele

00h: Começa com uma conversa comigo que se inicia com "Acho que és uma grande profissional e terás um grande futuro nesta empresa" e acaba com "A nossa colega X. não gosta de mim e eu gosto tanto dela e estou a sofrer tanto..". De salientar que durante esta conversa deixa cair o copo de vodka no chão e esteve o tempo todo apoiado no meu ombro para se conseguir segurar em pé

1h: Aconselha-me a ir buscar um martini e ir procurar o presidente da empresa para ir fazer um brinde com ele

3h: Diz "Olá linda, lembras-te de mim?" a todas as colegas que passam por ele mesmo que sejam de outro departamento e ele nunca as tivesse visto

4h: Está deitado no chão da pista de dança a dizer "não me toquem se não vomito"

5h: Alguém considera a hipótese de ir chamar os paramédicos

2ª Feira no escritório...
Chefe: A minha última recordação é de ter uma conversa com a Z (eu!), a partir daí não me lembro de mais nada
Colega: Eu também não me lembro de nada do que fiz, só me lembro de acordar à porta de casa com alguém a dar-me estaladas para me fazer entrar

Conclusão: acho que eu era a única pessoa sóbria naquela festa já que o resto do pessoal também tem histórias parecidas.

Perguntinha: Acham mesmo que épreciso uma pessoa embebedar-se e fazer figuras ridiculas para se divertir? Não é possível beber q.b. e estar lúcido durante uma festa?

Está alguém dentro de mim?

2007-12-12T21:08:00.000Z

Vamos lá pôr o pessoal que lê este blog a pensar um bocadinho :-)

Que situação laboral é que acham que acontece para levar alguém a fazer esta pergunta? Não, não é aquilo que estão a pensar. O pessoal aqui até é bastante certinho e nem se enrola uns com os outro nem nada...(Enfim....) Mas por acaso, só por acaso, esta questão não está em nada relacionada com sexo. Eu até tenho cuidado para colocar sempre esta questão noutros termos menos dúbios. Por mais meses que passem continuo a achar estranho cada vez que ouço alguém no trabalho a fazer esta pergunta. Por outro lado, mesmo os colegas mais velhos deixam escapar um sorriso maroto quando é uma rapariga a dizer isto....

A maneira mais simples de impressionar um cliente

2007-12-11T22:48:00.001Z

1. Trabalhar num projecto no escritório do cliente.
2. Ouvir o telemóvel pessoal tocar na sala de projecto.
3. Estar no extremo oposto do edificio.
4. Correr que nem uma louca até à sala, fintando as secretárias como se fosse uma corrida de obstáculos.
5. Atender o telemóvel enquanto todos os colegas se riem às gargalhadas.

Nota importante: durante todo este processo não pensar nem por um segundo, que com 22 anos e a realizar um projecto no maior cliente da minha firma, não dá uma grande imagem de profissionalismo correr feita histérica só para atender o telemóvel...

Como transformar o défice orçamental em superavit

2007-12-05T23:45:00.000Z

Na empresa mais "inocente" de Portugal...

Eu: Estive a analisar a vossa situação fiscal e vocês pagaram o imposto X duas vezes. Porquê?
Chefe da contabilidade: 2 vezes? Não pode ser! Vamos lá ver o Código do IRC.

Alguns minutos depois...

Chefe da contabilidade: Mas aqui diz para pagar em Março e em Outubro...
Eu: Sim, podem pagar a totalidade em Março ou então dividir em duas parcelas e pagar metade em Março e metade em Outubro. Não é pagar duas vezes a totalidade do imposto.
Chefe da contabilidade: Ah....

Às 18h30m....

2007-12-05T23:35:00.000Z

Colega:Ups

Chefe: O que se passou?

Colega: O computador bloqueou e fechou o programa que eu tinha aberto.

Chefe: Ok, quando foi a última vez que gravaste o teu trabalho?

Colega: Ainda não o tinha gravado porque nunca saí do ficheiro, estive sempre a trabalhar nele...

Chefe: Estiveste o dia todo a trabalhar num ficheiro e não gravaste uma única vez??

Colega: Sim....Agora vou ter de refazer tudo...

Chefe: A segunda vez é mais rápido.

Comentário 1: que frase mais bonita para se dizer a alguém que perdeu o trabalho todo de um dia (mesmo que tenha sido por culpa própria)

Comentário 2: eu saí da empresa às 21:20 e ela ainda deve lá estar....

Como se começa a perceber que o pessoal é um bocado estranho

2007-12-04T21:55:00.000Z

1. Quando uma colega acaba com o namorado e os gajos do departamento que não a conhecem perguntam-me logo "se é boa"

2. Quando uma colega vem com um casaco com lacinho atrás mesmo no fim das costas e o chefe vai lá mexer 2 vezes no lacinho e diz que "parece uma prenda para alguém"

3. Quando uma colega coça-se na zona da barriga e o colega diz "pois, tens de fazer a depilação" ao que ela responde "eu não tenho pelos na barriga!!!!" e recebe o seguinte comentário "ah! eu pensava que estavas a coçar-te mais abaixo"

4. Quando estou a tentar falar ao telefone com o Director Financeiro de um dos nossos clientes sobre uns milhões de euros que não estão no sitio certo e o meu colega e o meu chefe de equipa começam a dizer piadas de baixo nível para eu me rir e não conseguir ter uma conversa séria

5. Quando os mais velhos começam todos a ficar histéricos a pensar na festa de Natal da firma e a contar as histórias do pessoal que se embebedou e se "enrolou" no ano passado

PS: Caso não tenham reparado isto é uma tentativa para voltar ao estilo humoristico do blog (espero que não seja frustrada...)

Perguntinha para os homens que visitam este fantástico e admirável blog

2007-10-23T21:57:00.000+01:00

Quem é que teria as competências necessárias para saber escolher um penso higiénico no supermercado?

É que depois de ler este post da Pipoca sobre a dificuldade de um homem em escolher pensos higiénicos, só tenho umas coisinhas a dizer:

1. Pior que não saber escolher um penso é estar com o namorado no supermercado da terra dele e ele dizer "Amorzinho, se alguma vez precisares de comprar pensos higiénicos é nesta secção" e depois vê-lo a apontar para a secção de fraldas para incontinência....

2.Muita sorte tem uma mulher quando o namorado/marido se disponibiliza a ir comprar pensos;

3. Se visse um homem em difuldades a tentar escolher um penso provavelmente iria lá tentar ajuda-lo;

4. Eu sei o que é um fora de jogo.

Algum Homem que me explique

2007-10-22T21:38:00.000+01:00

qual a melhor maneira de convencer o meu namorado a oferecer-me isto?

(claro que são daquelas para usar na mão direita que eu ainda sou muito novinha ;-)

Por favor votem

2007-10-16T22:41:00.000+01:00

Pedi a um cliente que me fornecesse um alguns dados sobre um determinado assunto, que eu necessitava de analisar, no âmbito do projecto que estou a realizar para a sua empresa. Ele enviou-me um ficheiro em Word com 1096 páginas (isto não é exagero, eram mesmo 1096).

O que faço agora:

a) tento explicar-lhe o conceito de "alguns dados"

b) imprimo várias cópias daquilo tudo na impressora dele a cores, qualidade máxima e inocentemente mostro-lhe para ele ter um ataque com o que gastei em tinteiros e folhas

c) tiro de caçadeira

d) morte lenta e dolorosa

PS: Estou inclinada para a última hipótese

Já tinha ouvido falar de assédio sexual no trabalho mas...

2007-10-15T23:31:00.000+01:00

ver o meu chefe a ter de se esquivar dos toques indiscretos de um senhor que é nosso cliente, enquanto que as 4 raparigas lindas, esbeltas, fantásticas e super sexys da equipa* só receberam um aperto de mão bastante informal por parte desse mesmo cliente.... foi..... digamos .....hilariante :-))

Ok, sei que a situação não teve piada nenhuma para o meu chefe, mas todas as raparigas se fartaram de rir.

*na qual eu obviamente me incluo, apesar da minha enorme modéstia ;-))

Ainda não percebi

2007-10-15T23:27:00.000+01:00

porque é que o meu chefe hoje me proibiu de carregar na tecla DEL a não ser com autorização expressa dele...

Conversa entre colegas de trabalho...

2007-10-15T20:11:00.000+01:00

S: Então às escondidas peguei no carro dos pais deles e fomos para um descampado. Depois andamos lá às voltas até que eu fui contra uma árvore que lá estava.

Supostamente a minha colega estava a descrever a primeira vez que experimentou conduzir um automóvel antes de ter a carta...mas eu cá desconfio que não era bem disso que ela estava a falar.

Ai como sabe tão bem estar um dia inteirinho a "pastar" sem nada para fazer depois do trabalho árduo da semana passada

2007-10-08T23:39:00.000+01:00

7:30 Atirar o despertador para o chão do quarto

7:35 Convencer-me que tenho mesmo de me levantar

8:15 Sprint até ao comboio

8:47 Tentativa frustrada de entrar no metro

8:51 2ª Tentativa frustrada de entrar no metro

8:55 Empurrar e pisar até conseguir finalmente entrar no metro

9:10 Chegada ao escritório

9:11 Juntar-me aos 6 colegas que tal como eu não estão alocados a nenhum projecto esta semana e gozar com o pessoal que já está a trabalhar

9:15 1º Coffee break

10:00 Reunião secreta entre colegas para descobrir como instalar jogos no portátil da firma - tentativa bem sucedida

11:00 2º Coffee break

11:30 Reunião secreta entre colegas para descobrir como aceder ao Hi5 e Messenger no portátil da firma - tentativa frustrada

12:30 Início da hora de almoço

14:00 Fim da hora de almoço

15:30 3º Coffee break

16:00 Aviso veemente do pessoal mais velho "Vejam lá se conseguem fazer menos barulho e parem de se rir ao ver esses sites porque há pessoas aqui no escritório que estão mesmo a trabalhar!Isto já não é a faculdade!!"

17:00 4º Coffee break

17:55 Começar a arrumar tudo

18:00 Sair do escritório

Praxe!

2007-10-08T23:35:00.000+01:00

3º dia no escritório - reunião de emergência com os chefes incluindo o Big Boss:

"Acabámos de receber os resultados dos testes que realizaram após as acções de formação iniciais e são uma desgraça...... Nunca tivemos resultados tão maus. Vocês são a vergonha desta divisão! ....Como é que vamos transmitir estes resultados à Firma Internacional?!.... Pensam que isto é só paródia?!....Fomos informados que a maioria de vocês não prestou nenhuma atenção durante a formação.....É só imaturidade e incompetência....Vamos ter tomar medidas drásticas.....Os piores serão despedidos....etc."

Passados 45 minutos de puro terror psicológico estávamos todos em pânico e alguns já quase a chorar...

"E já agora, na formação não deram uma matéria sobre fraude fiscal?"

Silêncio absoluto e só se ouve a vozinha de um colega corajoso a dizer que sim.

"E tudo isto não vos cheira a fraude?"

Ah, ah, ah. Todos os chefes desataram a rir. Tão engraçadinhos...

Meus caros amigos, nunca me senti tão aliviada na vida. Para completar, graças a esta linda brincadeira fomos todos gozados pelos colegas mais velhos por termos acreditado naquilo tudo sem desconfiarmos que era praxe. Quase que me senti novamente caloira no meu primeiro ano de faculdade....

Resumo da situação actual

2007-10-03T22:59:00.000+01:00

Descobri que o sol nasce antes das 7:30, que há pessoas já levantadas a essa hora (grupo no qual eu agora infelizmente me incluo)
Abandonei as calças de ganga e os tops e ando a vestir todos os dias algo estranho que se chama “fato, blusas e sapatos fantásticos que me fazem bolhas enormes nos pés”
Passo metade do dia a dizer “Pedro como é que se faz isto?”; o que me vale é que o meu chefe é um querido e tem paciência para estar de 5 em 5 minutos a dizer-me o que devo fazer a seguir
Luta constante contra o maravilhoso e extraordinário programa de computador com que trabalho que faz umas coisas estranhas aparentemente sem eu clicar em nada
Experimentei todas as cafetarias da empresa sobretudo para promover o intercâmbio inter-departamental (ou seja, para ver onde estão os rapazes giros dos outros departamentos)

Mas a melhor parte é…………………………….
Chegar ao dia 26 e receber uns eurinhos na conta que são imediatamente investidos na Mango, Zara, Promod, Parfois, etc!

VOLTEI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-03T22:49:00.000+01:00

Obrigada pelos comentários, obrigada por terem continuado a vir ao blog mesmo sem eu escrever e obrigada pelo incentivo para me fazerem voltar a este cantinho :-)))))

Fui!

2007-08-28T21:20:00.001+01:00

Amanhã bem cedinho vou voltar para o nosso "rectângulo". Vou deixar de ver as vacas, os chocolates e esta #$%&§@ de chuva. Parece que em Portugal até está solinho e tudo. Fantástico....vou finalmente poder começar a usar os tops e as saias que não pude usar o verão todo aqui...pena o verão aí já estar a acabar.

Enfim....resumindo: vou uma semanita para a terra dos meus avozinhos onde felizmente já há electricidade e água canalizada, mas internet nem vê-la. Portanto, novos posts só quando voltar a Lisboa.

Já fiquei super hiper mega ri irritada!!!

2007-08-28T14:00:00.001+01:00

Vamos lá a ver se nos entendemos. Eu sei que nem todos lêm poesia, mas Fernando Pessoa é um dos poetas que estudamos no secundário, portanto uma parte dos portugueses tem a obrigação de conhecer minimamente o seu estilo e a maneira como escreve. Infelizmente muitos não tiveram a oportunidade de prosseguir os estudos até ao secundário e por isso podem ser facilmente enganados. Já tinha visto esta parvoice algumas vezes, mas quando vi uma amiga minha, que é licenciada, uma excelente aluna e que obviamente estudou Fernando Pessoa, a colocar este poema no seu Hi5 passei-me!

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes

mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo,

e posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz deencontrar um oásis no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um “não”.

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?Guardo todas, um dia vou construir um castelo…

Fernando Pessoa"

Hellooooooooo! Mas anda tudo parvo ou quê?

Para ajudar à festa uma jornalista do Público acaba uma notícia com este poema dizendo que é de Fernando Pessoa. O que vale é que alguns leitores apontaram o erro e o Provedor do Público investigou e provou a farsa. Para mim a melhor parte é mesmo a brasileirada em "de que minha vida " em vez de "de que a minha vida" e "e se tornar um autor " em vez de "e tornar-se um autor". Parece que, em principio, este poema é a junção de umas frases do livro "Dez Leis para Ser Feliz" de Augusto Cury, sendo o verso final da autoria de Nemo Nox (autor de um blog brasileiro). Apesar de a sua verdadeira origem não estar completamente provada, uma coisa é certa: este poema não é de Fernando Pessoa.

Bem, qualquer dia juntam umas frases da Lili Caneças com outras do José Castelo Branco e no final dizemos que é um poema de Camões!

"Bicha! Sua bicha horrorosa!

Reduza-se à sua insignificância!

Estar vivo é o contrário de estar morto."

Ai que coisa tão linda, tão linda, tão linda.

2007-08-27T19:51:00.000+01:00

A nova moda em design de interiores

E dizer que o mundo que nos rodeia pode ser descrito por equaçõezinhas tão bonitas como estas aqui! Engraçado é que apenas uns quantos iluminados as conseguem ler e destes apenas uns tantos superdotados as compreendem e destes, dois ou três supremos as conseguem verdadeiramente reescrever! Não sei qual destes teve a infeliz ideia de usar um quadro negro com uns "rabiscos" como decoração de um corredor! Vê-se logo que falta aqui mão de gaja para decorar. Será que já ouviram falar em plantas de plástico (pois porque as outras é preciso regar, dá muito trabalho...) ? E um quadrozinho, daqueles da loja dos chineses? E uns posters com o Orlando Blomm ou com o Brad Pitt? Ah, ok, esqueci-me que isto era só gajos...pronto, umas gajas descascadas. Mas, pensando bem, afinal isto não é uma oficina de automóveis embora alguns deles tenham ar de tarados... Então...hum....já sei!Umas fotografias de umas naturezas mortas ou umas paisagens? Pois, mas é uma seca e não estimula a mente o suficiente.

Conclusão: só sobrou o quadro negro com as equações, com a vantagem de poder ser editado quando se quiser e está sempre à mão de semear quando se precisa de um post-it e se vai a passar no corredor! Eu até pensei em fazer um coraçãozinho com uma setinha e escrever lá dentro Miúda Stressada+Amorzinho ;-))))

E agora para exercitar a nossa mente...

....vamos lá resolver esta linda expressãozinha!

Ora bem: 2 e 3 dá 23, vezes 9 dá 211, menos 84 dá...hum...deixa cá pensar....130,2 e vem 4, (e podiam vir mais 2 ou 3 que quantos mais somos mais rimos), divide-se por 362 e temos....aaa.....noves fora........portanto........bem, é só fazer as contas!

Agora já sei como se sente uma peça de roupa na máquina de lavar

2007-08-26T15:12:00.000+01:00

E como eu sou uma medricas só fui mesmo no Crazy Mouse (uma mini montanha russa sem loopings e bem calminha). Apesar disso fui o caminho todo a berrar e a gritar "Quero a minha mamã!!". Portanto, hoje à noite quando lá voltarmos, o meu namorado já vai prevenido com uns ear plugs para não danificar mais os tímpanos.

Castigo!

2007-08-25T22:06:00.000+01:00

Ora quais são os ingredientes que vocês acham que leva uma Lasanha de Bacalhau? Assim de repente é capaz de levar lasanha não é? Pois, mas há certas pessoas que prometem um jantar especial à namorada e depois compram todos os outros ingredientes e esquecem-se da lasanha.

Resultado: a lasanha transformou-se em arroz de bacalhau (porque às 20:00 nesta bela terra não há nenhum supermercado aberto onde se possa ir a correr comprar lasanha).

Acho que isto foi castigo por causa daquilo que escrevi no post anterior....

Aceitam-se sugestões

2007-08-24T14:58:00.000+01:00

Ele: Olha, estava a pensar que hoje à noite podia fazer um jantar especial para ti. Cozinhava aquela lasanha de bacalhau de que tanto gostas. Quem é o maior quem é?

Agora é a parte em que ele está com um grande sorriso na cara, a olhar para mim à espera que eu responda "és tu"...

Nesse momento considerei duas hipóteses de resposta:

a) és tu

b) é o Pensador

Estive quase, quase para escolher a b), mas depois lembrei-me que gosto mesmo, mesmo da lasanha de bacalhau que ele faz e que assim era capaz de o deixar um bocadito chateado e lá se ia o meu belo jantar. E pronto, optei pela resposta a).

Qual é que acham que teria sido a reacção à resposta b) ?

Mas porque é que os homens gostam tanto de fazer coisas parvas quando estão com o grupo de amigos?

2007-08-24T13:49:00.000+01:00

Alguém que me ajude a perceber isto:

Reparem neste cartãozinho verde e a respectiva protecção de plástico aqui à esquerda. Quando não está a ser usado coloca-se o cartão dentro da protecção de plástico tal como está aqui à direita.

Agora digam-me lá qual é a probabilidade de ter a protecção de plástico numa mão, com a outra atirar o cartão ao ar e esperar que ele ao cair encaixe na protecção de plástico e fique assim como na foto da direita? Mais ainda, qual é a probabilidade de alguém tentar isto uma vez e depois de ver que OBVIAMENTE É UM BOCADO DIFICIL acertar, ainda tenta uma segunda vez?

AVISO: se não suporta posts lamechas pode ir já arranjar um saco para o vómito

2007-08-23T10:37:00.000+01:00

A Juani passou-me outro desafio: enumerar as 7 maravilhas da minha vida.
Ora vamos lá:

1 - O sorriso doce do meu amorzinho (especialmente quando está sujo com chocolate)
2 - O olhar carinhoso do meu amorzinho (é tão espetacular que os olhos têm de estar protegidos por uns vidrinhos rectangulares)
3 - A almofadinha do meu amorzinho (tradução: os musculos relaxados na zona da barriga)
4 - As pernas sexys do meu amorzinho (melhores que as do Figo!)
5 - Os biceps do meu amorzinho (são enormes, nem imaginam! bem...quer dizer...são maiores que os meus...)
6 - Os sinais do meu amorzinho (tem sinais quase por todo o corpo, mesmo naqueles sitios mais improvaveis......estou a falar dos dedos dos pés, o que é que já estavam para aí a pensar??)
7 - As mãos de pianista do meu amorzinho (é fantástico ouvi-lo a tocar e cantar para mim a Vaquinha)

Vou passar este desafio ao Paulo! (Yupiii! Já não é preciso chorar como da outra vez "Ai que ninguém me desafia....")

PS: Juani, eu sei que isto até deveria ser um desafio sério mas não consegui resistir a aparvalhar um bocado.

Eu sou uma bloggeira premiada! Eu sou uma bloggeira premiada! Eu sou uma bloggeira premiadaaaaaaaaaaaaaaaa! Eu sou uma bloggeira premiada!!

2007-08-23T08:44:00.000+01:00

Pronto, acordei de manhã e fiquei logo toda convencida. Um prémio, pessoal! Um prémio mesmo! Já estou a chorar de emoção. Esta miúda é uma querida.

Descrição do prémio:

O prémio foi criado pelo Mike do Ordinary Folk. Este prémio é uma tentativa de reunir os blogs que são adeptos aos relacionamentos “inter-blogs” fazendo um esforço para ser parte de uma conversação e não apenas de um monólogo. Antes das regras, vale aqui uma definição de SCHMOOZE, vocês não vão encontrar facilmente o termo em algum dicionário convencional.

Regras:
1. Se, e somente SE, você receber o “Thinking Blogger Award” ou “The Power of Schmooze Award”, escreva um post indicando 5 (cinco) blogs que tem esse perfil “schmoozed” ou que tenha te “acolhido” nesta filosofia 2. Acrescente um link para o post que te indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste nome. 3. Opcional: Exiba orgulhosamente o “Thinking Blogger Award” ou o “The Power of Schmooze Award” com um link para este post que você escreveu.»

E vou premiar.....

o Pensador, a Ni e a Teresa, o Pedro M e a Pão com Tuli Creme.

Outro post

2007-08-22T19:33:00.000+01:00

angelo dias disse: "MS faz outro post miuda...é dificil entrar num carro em andamento..."

E eu como sou uma miúda simpática e que até gosta de agradar as pessoas, aqui tens o post que pediste. Sou ou não sou uma querida? ;-)

E já agora meninos P&P: continuem porque apesar de eu não participar na conversa estou a achá-la muito interessante. Além disso esse post já tem mais comentários que os do Hi5 Porcas, esse grande blog e referência incontornável do panorama blogosférico (!) português.

PS: Para quem não percebeu nada disto estou a referir-me à troca de comentários entre o Paulo e o Pensador neste post.

Ainda não comecei oficialmente o novo emprego e já me estão a impingir trabalho

2007-08-22T10:10:00.001+01:00

Ah e tal nos primeiros dias "vamos fazer umas workshops muito giras e dinâmicas"...sim claro, já estou a ver tudo....e cada pessoa tem de preparar entretanto uma "apresentação individual". A mim calhou-me o fantástico tema de encontrar uma empresa que eu pense que a maioria dos meus colegas não vão conhecer (acham que a padaria da minha aldeia serve?) ou que fabrique produtos únicos (bem, que eu saiba, aquele clube de futebol Os Pastilhas depois do Figo não produziu mais nenhum jogador com umas pernas lindas e sexys como as dele).

Pronto, tou tramada! A primeira empresa que me lembrei foi da Sonae mas depois pensei, hum, se calhar alguns dos meus colegas já conhecem o Belmiro. Então tive uma ideia fabulosa: os telegramas de chocolate . Até pode ficar giro não acham? Levo uns exemplares para a workshop e ofereço-os ao meu chefe. Mas a grande dúvida é: qual a mensagem que deve ter o chocolate? I Love You, És o Meu Docinho ou Que Bom Ser Tua Amiga ?

HELP

PS: isto tudo só para vos dizer que não faço ideia que empresa devo escolher e estou com esperança que os meus fantásticos, extraordinários, queridos e amorosos visitantes dêm algumas sugestões.

Como envergonhar um homem perante os amigos:

2007-08-21T10:48:00.000+01:00

R: Eh pá! Olha ali um Ferrari! Um Ferrari a sério!
M: Xii! Espetáculo!....Reparas-te no cota com a gaja boa ao lado?
R: Ya, é mesmo tipico: um gajo rico, com uma carrão destes e depois arranjam uma miuda 20 anos mais nova toda jeitosa.

Eu: Então porque é que eu estou contigo e tu só tens um Clio?

E já lá vão 1000!

2007-08-20T11:12:00.000+01:00

Confesso que quando comecei este blog tive dúvidas se alguém teria interesse em lê-lo. Escrevi os primeiros posts, passaram-se uns dias e nada. Aí pensei "Bem, vou continuar a escrever como se fosse um diário, mesmo que ninguém o leia. Será uma forma de desabafo, de exteriorizar os meus problemas, os meus stresses...". Mas então alguém "caiu" aqui e fez um comentário. Eh lá! Melhor que isso só quando me deram a minha primeira Barbie! Bem, a partir daí os visitantes foram aparecendo, alguns enganados (mas quem é que faz uma pesquisa no google sobre fotos de moças de mini saia vistas por baixo???) e este blog foi crescendo (já estou no top 500 do blogometro!). Depois vieram as vacas e as parvalhadas...

Obrigada a todos!

Volto a fazer novo post de comemoração quando chegar a 1 milhão de visitas.

Deutschiren

2007-08-18T11:20:00.000+01:00

Hoje temos um post sério, vamos aprender uma língua nova. Para quem não percebe nada de deutsch, ou seja de alemão, as palavras parecem que acabam todas em "iren". (Ok, pronto, é só os verbos, mas decidimos aplicar isto a todas as palavras). Portanto, para fazer de conta que falamos alemão é só acrescentar "iren" no fim de cada palavra. Como no nosso grupo de amigos há pessoas de várias nacionalidades, geralmente conversamos em inglês, e para parecer que é alemão fica assim:

trabalhar --> work--> workiren

estrada --> road --> roadiren

sol --> sun --> suniren

O pior foi quando tivemos de explicar ao pessoal que se alguma vez fossem a Portugal não podiam dizer comida em deutschiren....

PS: Para quem não percebeu : comida--> food --> foodiren

Só para variar um pouco agora quem aparvalhou fui eu

2007-08-17T09:11:00.000+01:00

Depois de andar a ver lojas de roupa e conseguir estourar mais um pouco o meu dinheirinho, fui ter com o meu namorado ao cabeleireiro. Lá estava ele já a ser atendido e eu aproximei-me, ficando ao lado dele, para ir vendo o que a cabeleireira fazia. Então ela aponta para a cadeira vazia e diz-me em bom português “Pode-se sentar nesta cadeira”. Eu sento-me e continuo a falar com ele, tipo “comprei isto na loja….espero que esta gaja corte bem o teu cabelo…aquela outra empregada tem um top muito giro, onde é que o terá comprado….este cabeleireiro é fixe apesar de ser muito caro….olha têm uma máquina de café, será que nos vão oferecer café…”. Passados 15 minutos a cabeleireira afasta-se para ir lavar o cabelo a outra cliente e ele aproveita para falar:
Ele: Vê lá o que dizes. Estás aí a falar da rapariga e deste cabeleireiro e ela a ouvir tudo.
Eu: Mas ela percebe português???
Ele: Tás parva ou quê?! Então ela não te disse para te sentares na cadeira em português?”

Explicação que não convence ninguém: estou habituada a ouvir as pessoas a falar uma língua estrangeira, da qual não percebo nada, e tenho de interpretar os gestos. Portanto ao vê-la a apontar para a cadeira pensei que estava simplesmente a interpretar o gesto dela e não me apercebi que ela realmente falou na minha língua. Perceberam?....não?...pois….

Bem, entretanto o meu namorado perguntou-me se eu gostaria de fazer aqueles teste de QI que há na net..Acham que ele quer dizer alguma coisa com isso?

PS: Titulo alternativo a este post – “Pelo menos hoje vê lá se não fazes um post a gozar comigo senão esta noite dormes na rua” ;-)))))))

Já são 4...

2007-08-16T08:23:00.001+01:00

cabelos brancos!

Ok, tenho de ver as coisas pelo lado positivo: até pode ser que ele fique mais parecido com o George Clooney......hum.....será?

Bem, sempre é melhor do que começar a perder cabelo, isso é que nem no Brad Pitt ou no Orlando Bloom ficaria sexy.

Desafio

2007-08-15T08:39:00.004+01:00

Em resposta ao desafio lançado pela Pão com Tuli Creme e pela Juani:

Cada pessoa escreve sete factos casuais sobre a sua vida. Depois passa o desafio a outras sete, deixando um comentário no seu blogue para que essa pessoa saiba que foi desafiada.

O mais óbvio seria dizer que tal como o meu nome indica, tenho pouca paciência para as pequenas adversidades da vida e fico enervada com qualquer problemazito que me acontece (na opinião de uma certa pessoa, enquanto que as outras mulheres “só” têm TPM, eu tenho Tensão Pré Menstrual, tensão menstrual e tensão pós menstrual). Mas isto vocês já sabem, portanto aqui vão os 7 factos casuais ainda desconhecidos da blogosfera:

1- Tenho imensa dificuldade em acordar de manhã, depois de ouvir o despertador tocar demoro no mínimo mais 10 minutos a mentalizar-me que tenho de me levantar.

2- Detesto insectos, especialmente aranhas. Entro em pânico cada vez que vejo um e grito pela pessoa mais próxima (a minha mãe ou o meu namorado) para o matar.

3- Adoro sair à noite, ir para uma discoteca e dançar até de manhã.

4- A minha cor favorita é o rosa. Tenho várias de camisolas, tops, brincos, etc nesta cor.

5- Segundo os que me conhecem sou um bocadinho forreta.

6- Sou uma romântica incorrigível, choro com qualquer música lamechas.

7- Detesto conduzir. Só tirei a carta porque preciso mesmo e sempre que possível prefiro ir no banco do passageiro até porque o meu jeito para conduzir não é muito. Devo ser a única pessoa no mundo, que ao passar no exame de condução à primeira obteve a seguinte reacção da família: “Mas passaste mesmo? Não estás a gozar? Extraordinário! Pensámos que ias chumbar!”

Desafiados: Ni, Teresa, Pensador, Flávio, Angelo Dias, Ana Raquel e Jasmim.

Mas eles não crescem?

2007-08-15T08:39:00.001+01:00

A caminho de casa....

Eu: Estas obras na estrada nunca mais acabam. Ainda lá anda o homem com a retroescavadora

Ele: Pois, isso deve ser tão fixe.

Eu: Isso o quê? Obras na estrada é fixe?

Ele: Não! É fixe andar com a retroescavadora, então se for daquelas giratórias é o máximo! É um emprego espetacular. Já imaginaste andar o dia todo com aqueles comandos na mão, fazer aquelas cenas todas...uau! É como o operador da grua que anda lá no instituto. Já viste o que é estar lá em cima a carregar cenas enormes que podem pesar varias toneladas de um lado para o outro? Brutal!

Eu: Estás a gozar só pode!!!

Ele: Não estou nada! Aquilo é espetacular, é como passar o dia todo a jogar Game Boy!

PS: Pensei que era mais uma piada parva dele, mas afinal não. Ele acha mesmo o máximo poder trabalhar numa retroescavadora ou numa grua daquelas....

Passo 2

2007-08-14T08:12:00.000+01:00

Depois de muitas mensagens de felicitação pela fantástica serenata que o meu burro me fez, perguntaram-me qual foi a segunda música que ele cantou para mim. Pois, porque uma serenata a sério não pode ter só uma música! O burro tem de se esforçar para conquistar a sua vaquinha.*

Esta agora é uma obra prima da música portuguesa, decerto muitos de vós a conhecem. Mas para todos aqueles que ainda não tiveram o prazer de se deliciar com a voz suave e delicada, com a poesia romântica e com o olhar apaixonado do José Cid a cantar este Pouco a Pouco (ou como ficou conhecido: Favas com chouriço) aqui têm os links para o videoclip original da musica no youtube e para a profunda análise da letra feita na Antena 3 e que pertence aos hits musicais deste blog.

as
Burros deste país: quando a vossa namorada vos ligar às 5:30 em ponto a dizer "Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer!" a melhor resposta será sempre "Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito".

f
*A piada é que eles muitas vezes não percebem que a vaquinha já está conquistada mas só está a fazer-se de díficil...hehehe

Respect for people, nature and the environment

2007-08-13T09:52:00.001+01:00

Foi o tema deste ano. Música, cor, alegria! Milhares de pessoas dos 8 aos 80 anos, dezenas de carros, pouca roupa, dançar até cair. No post anterior mostrei algumas das roupas mais "engraçadas" que vi e agora partilho convosco a minha avaliação desta grande festa:

Prémio "Começam cedo começam!" : três raparigas que no máximo deviam ter 12 anos, vestidas de diabinhas, com uns calções bem justinhos e pequeninos e um grupo de rapazes da mesma idade todos a babarem-se atrás delas;

asd

Prémio "Esqueci-me do resto em casa": um grupo de noivas só com o véu, corpete e cinto de ligas;

asd

Prémio "Sou o gajo mais feliz desta festa" : o preso que está algemado à polícia (é a quarta foto);

wer

Prémio "Espero que os meus filhos, netos e bisnetos não me vejam" : uma senhora de 60/65 anos, com umas meias de lycra vermelhas, saia curta e camisola de rede a dançar feita doida;

asd

Prémio "Estou perdida! Alguém sabe para que lado fica a montanha?" : para a Heidi cuja saia deve ter encolhido na máquina.

Let´s Party

2007-08-13T09:52:00.000+01:00

Hoje não há vacas, há semáforos!

2007-08-11T22:00:00.000+01:00

A situação: Um cruzamento. Na via em que está a conduzir o sinal luminoso está vermelho. Todas as outras vias vão tendo sinal verde alternadamente, mas a via onde você está continua sempre vermelho. Passado 15 minutos o que acontece:

Hipótese 1: Passa o vermelho e por um milimetro não bate noutro carro;

Hipótese 2: Liga para aquele canal que geralmente apresenta notícias idiotas e sem nenhum interesse (TVI) e torna-se a notícia de abertura do Jornal Nacional;

Hipótese 3: Como acabou de ver o filme Die Hard 4, entra em pânico e acha que o país está a ser atacado por terroristas informáticos que alteraram os sinais luminosos;

Hipótese 4: Liga para a Maya e pergunta quando é que ela prevê que o sinal vá ficar verde;

Hipótese 5: Vai ao supermercado mais próximo, compra tinta vermelha e assim pinta o sinal das outras vias de vermelho para passar em segurança;

Hipótese 6: O condutor que está atrás de si sai do carro furioso e diz qualquer coisa do género "Ó seu grande idiota, filho de uma p* , cabr* de m* ! Ainda não percebeste que o sinal só fica verde quando o sensor que está na estrada indicar que está um carro nesta via, o que é um BOCADO DIFÍCIL se tens o cara* do teu carro a um metro e meio do sinal luminoso????"

Hipótese 7: Passa um aviso na rádio "Avisam-se todos os condutores que alguns sinais luminosos da cidade X podem estar estragados, porque um dos helicópteros que transporta as vacas para as montanhas passou a baixa altitude e a vaca bateu nos sinais."

Frases um tanto ou quanto interessantes

2007-08-10T09:14:00.003+01:00

No café a olhar para a lista dos gelados:

"Bem...que gelado é que eu hei-de chupar hoje?......hum......"

Uns dias mais tarde:

"Ó pessoal preciso de alguém que me ajude a pôr o coisinho dentro da coisinha. Não consigo fazer isso sozinho, preciso de um par extra de mãos"

O que eu ainda não percebi é porque é que depois de o ouvirem a dizer isto, olham todos para mim e riem-se!....juro que não percebo onde está a piada...enfim.....

Close to the tits

2007-08-10T09:14:00.002+01:00

Como é que se convence um alemão que não percebe nada de português*, que o refrão da música Vaquinha é:

"Vaquinha! Gosto de ti! Vaquinha! Quero-te tanto! Vaquinha! És a minha vaquinha!"

e não é:

"Vaquinha! Close to the tits! Vaquinha! Quero-te tanto! Vaquinha! És a minha vaquinha!"

*Ok, pronto, ele sabe dizer cerveja, gajas boas, comia-te toda, és boa como o milho, e f....

Serenata

2007-08-09T08:46:00.002+01:00

Serenata (cont.)

2007-08-09T08:46:00.001+01:00

(depois de ouvirem a dedicatória inicial, se quiserem saltar a parte instrumental é só avançarem até aos 45segundos)

Muitos burros devem estar neste momento a perguntar-se como chegar ao coração de uma vaca. E como eu sou uma miúda simpática, aqui fica uma dica. Não há vaquinha que resista a uma bela música! Pode haver coisa mais linda e romântica do que ouvir o nosso burro a fazer uma serenata? Esta música é de uma famosa banda chamada K2O3, e nesta gravação é interpretada pelo meu burro e por outro burro amigo dele, depois de um jantar bem regado! Regado com leite obviamente, que eles não são burros de se embebedarem com cerveja, até ficarem de rastos e começarem a fazer disparates, entre os quais ir gravar esses momentos extraordinários da sua vida de burros.

Reparem no sentimento, na expressividade da letra... a maneira como ambos exteriorizam através do canto, a falta de vaca e as suas frustrações vaquidicas... ah... se o Tony Carreira cantasse assim!

A pedido de várias familias

2007-08-08T08:34:00.001+01:00

Ok, ok, não precisam de chorar mais, aqui têm mais um post sobre vacas.

Começo por vos apresentar a Delfina (sim é a vaquinha que está no quarto do meu namorado) e ao lado dela está o Murphy, o seu namorado. Como podem ver a Delfina não é nada racista, pois apesar de ser uma vaca está a namorar com um burro. Segundo ela me disse, o Murphy até é um burrinho bastante inteligente, simpático e é um conhecido jogador de futebol. É sempre um dos convocados para representar a selecção portuguesa e é a estrela do clube onde joga. É tipo o Figo ou o Cristiano Ronaldo dos burros.

O grande problema, é que por ser tão famoso, o Murphy tem imensas fãs que andam doidas atrás dele, incluindo imensas vaquinhas (aqui está a verdadeira causa da doença das vacas loucas). E uma dessas vacas é a Maria (a vaquinha que está no carro do meu namorado). Ela morre de ciumes da Delfina, e cá entre nós acho que isto qualquer dia vai dar bronca, já estou a ver a Maria a desafiar a Delfina para um duelo...Indiferente a tudo isto, o Murphy continua completamente apaixonado pela Delfina, foi assim amor à primeira vista. Ele é um burrinho muito respeitador, é só mãozinha dada e uns beijinhos de vez em quando, não há cá ordinarices. Como ela costuma dizer, já não se fazem burros assim, agora são todos uns depravados, não sabem esperar por uma vaquinha até ao casamento.

PS: Erguer barricadas! Convocar exército! Preparar armamento! Pensador, já estou à espera dos seus comentários sobre as minhas ultimas frases. Uma nova batalha se aproxima...

Não é que eu seja uma miúda estúpida mas...

2007-08-07T13:02:00.000+01:00

Fico um bocadito baralhada de cada vez que tenho de pôr algo no lixo e tenho de pensar se é:

a) lixo biológico
b) papel
c) cartão
d) vidro branco
e) vidro verde
f) vidro castanho
g) pilhas
h) latas normais
i) latas de alumínio
j) embalagens PET
k) lixo normal

Estou mesmo a imaginar tentarem implementar um sistema destes em Portugal...pois...muitos nem sequer fazem reciclagem, imaginem serem obrigados a separar o vidro por cores!

PS: Já estavam fartos de posts sobre vacas não era? Pois, eu sei....agora até estranharam ver um post sobre um assunto sério...reciclagem, proteger o meio ambiente e tal...acho que fica sempre bonito num blog não é? Não se preocupem, amanha volto às vacas! :-)))

É um avião? Não! É o Super Homem? Não! São as VV (vacas voadoras!!!!!!)

2007-08-07T08:09:00.001+01:00

Lá estou eu outra vez a fazer perguntas parvas: As encostas destas montanhas parecem de difícil acesso. Como é que eles conseguem pôr lá as vacas e tirá-las?

Lá estou eu outra vez a ouvir respostas parvas: É fácil! Têm um helicóptero com um cabo que leva as vacas penduradas. Assim podem deixá-las onde quiserem. E para as irem buscar é o mesmo processo, basta lançarem o cabo que elas amarram-se a si próprias.

Só para reforçar a ideia

2007-08-06T16:44:00.000+01:00

No restaurante, e depois de já ter pedido esta bebida pelo menos umas 30 vezes em ocasiões anteriores, surge esta bela troca de palavras:

Empregada: O que é que vão querer para beber?

G: Pode ser uma coca-cola e um orangesaft* sem gás

(grande silêncio)

Empregada: Sem gás?!

G: Sim, sem gás.

(silêncio ainda mais grande....quer dizer, maior)

Empregada: Pois, sabe é que esse tipo de sumo não tem gás; só se fosse um refrigerante de laranja como a Fanta.. esse é que tem gás.

* Aqui Orangesaft é sumo natural de laranja. Ou seja, é aquele sumo que se obtem espremendo uma laranja, ao qual se pode acrescentar água, açúcar e mais umas coisitas mas nunca, mas mesmo nunca se acrescenta gás. Sumo com gás já não é considerado orangesaft.

Conclusão: A empregada ficou a achar que ou estávamos a gozar com ela ou que as laranjas em Portugal já têm gás, por isso ao espreme-las obtemos sumo natural de laranja com gás....

As vacas e a Teoria de Darwin

2007-08-06T08:15:00.000+01:00

Comentário inocente: É engraçado como as vacas conseguem manter o equilíbrio, mesmo quando estão a pastar nestas encostas da montanha que são tão inclinadas.

gsda

Comentário no mínimo parvo: Daaaa! Então não se vê logo? Aqui na Suiça há uma raça especial de vacas para andarem nas montanhas. Elas têm umas patas mais compridas que as outras consoante o lado para onde estão viradas. Por exemplo, se a montanha está do seu lado direito, as pernas do lado direito são mais curtas que as do lado esquerdo para compensar. E assim cada vaca tem de estar sempre virada para o mesmo lado. É a Teoria da Evolução de Darwin aplicada às vacas. Elas agora ainda só conseguem andar de lado, mas daqui a uns séculos provavelmente já irão existir vacas com as pernas da frente mais curtas para estarem de frente para a montanha, e vacas com as pernas de trás mais curtas para estarem de costas para a montanha. Infelizmente as vacas portuguesas ainda não conseguiram evoluir assim, ainda têm as pernas todas do mesmo tamanho.

Hipótese de resposta 1: Ah, ah, ah que piada tão gira!

Hipótese de resposta 2: Mas achas que eu sou parva ou quê?

Hipótese de resposta 3: Eu bem te disse para não parares de tomar a medicação...

Vacas e vaquinhas

2007-08-05T12:41:00.000+01:00

O meu namorado desde que veio para a Suiça começou a achar muita piada às vacas. Nem imaginam o bem que soa ouvi-lo dizer "adoro vacas". Mas pelo menos tem o cuidado de explicar que se está a referir a vacas de 4 patas e não a vacas de 2 patas.

Tem uma verdadeira colecção: canecas, peluches, posters, porta retratos, etc. As vacas de peluche eram "só" duas. Uma está no carro dele e chama-se Maria (o nome da mãe dele). A outra está no quarto. O seu nome é Delfina (o nome da avó).

Eu tive a infeliz ideia de lhe dar mais uma. Adivinhem que nome ele lhe queria dar?

PS:ele não tem irmãs....

Brilhante aposta

2007-08-03T20:57:00.001+01:00

Z: Então quem paga o jantar hoje?
X: Podíamos fazer uma aposta!
W: Vamos apostar o quê?
X: Quando sairmos da aréa da experiência, ao passarmos pelo controlador do nível de radiação, vemos quem tem maior nível de radiação no corpo e esse paga o jantar.

Eu só tinha 0,2 e o resto do pessoal tinha entre 0,1 e 0,3.....mas um deles tinha 0,7.

PS: Não sei bem a partir de que nível a pessoa é considerada contaminada. Por mim já fico feliz se cada vez que passo no controle a máquina diz "Nicht kontaminiert".

Hoje estou......magoada :-(

2007-08-03T08:55:00.000+01:00

Tal como o Pensador disse "nós devemos sempre confiar,desconfiando....."
Mas eu esqueci-me....

Acham que as pessoas merecem sempre uma segunda oportunidade ou há coisas que não se perdoam?

A nova era no mundo!

2007-08-02T08:20:00.001+01:00

1 post...
17 comentários....
Muita luta....
Esgrimiram-se poderosos argumentos....
Ganhamos o prémio d' "Os comentários mais longos da blogosfera"
Mas finalmente....
Estamos em sintonia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem não acompanhou esta incrível disputa refiro-me ao post "Os tarados serão verdadeiramente os homens?" que conduziu a uma acérrima troca de comentários com O Pensador

O que fazer quando outro homem beija o nosso namorado?

2007-08-02T08:20:00.000+01:00

Eu sei que o R.A. é turco e que lá na terra dele é normal entre familiares ou amigos próximos os homens beijarem-se.

Eu sei que recusar este tipo de cumprimento é considerado um grande insulto (o R.A. tentou cumprimentar um outro colega nosso português que desviou a cara, recuou 2 passos e ficou a olhar como se ele fosse doido, e por causa disso o R.A ficou muito ofendido).

Eu sei que o R.A. não é gay porque até tem namorada (mas pode ser bissexual....)

sdf

Mas porra,ver um gajo chegar ao pé do nosso namorado e espetar-lhe dois beijos em cada face do rosto e ainda lhe dar um grande abraço não dá vontade de uma gaja se passar completamente?

asas

PS: Só para verem como fico stressada com isto até já escrevo asneiras. Acham que devo pôr um aviso no blog tipo "só para maiores de 3 anos"? Ou será que "porra" não é uma asneira muito forte....hum....

Depois de um longo beijo....

2007-07-31T13:10:00.000+01:00

Ele: Não te preocupa pensar que alguém estava a observar-nos?

Eu: Ver?! Como?! Então se nós estamos aqui sozinhos!

Ele: Estás a ver aquela web cam ali em cima? É para que TODOS os cientistas envolvidos nesta investigação possam, se e quando quiserem, acompanhar o que se passa nesta área onde decorre a experiência. Existe um link no site do instituto onde se pode ver as imagens captadas pela web cam.

Eu: E só agora é que avisas???????????????????????????????????????

fdgdsfg

Hipótese 1: os que estavam online olharam todos para a barra de ferramentas do internet explorer e não viram nada

Hipótese 2: alguém viu a cena e amanhã uma certa pessoa vai receber um telefonemazito a avisar que não é lá muito apropriado trazer a namorada para o trabalho e andar aos beijos no área da experiência mais exactamente junto ao laser de alta precisão

Conseguem adivinhar o que este símbolo significa?

2007-07-30T09:12:00.001+01:00

Ao entrar neste espaço é proibido:

a) usar o seu coração, portanto traga apenas os pulmões, fígado, cérebro e o resto dos seus orgãos

b) dar beijinhos, abraços ou qualquer demonstração de amor incluindo suspiros apaixonados nem que veja o Orlando Bloom/ Carmen Electra (consoante as preferências) a andar por aí, de acordo com as leis que punem atentados ao pudor

c)_____________________________________________ porque o campo magnético existente pode alterar o seu funcionamento, fazê-lo parar ou até deslocá-lo dentro do seu corpo o que pode ser um bocado chato se não quiser morrer já

PISTA: não digam a mais ninguém mas a resposta certa é a c), agora só falta adivinharem o início da frase

Alguém que me explique...

2007-07-30T09:12:00.000+01:00

Porque é que nos post consigo pôr toda a acentuação que eu quero e quando escrevo um comentário aparecem uns quadrados estúpidos nos caracteres: é à â ã " ç .... Ai que nervos!!

Agora ando a escrever sem acentos, sempre é melhor aparecer só a letra, mesmo sem acento, do que aparecer um quadrado....ou será que isto só acontece quando visualizo os comentários no meu portátil.....hum......

Vou ficar fluorescente e talvez com uns bracinhos/perninhas a mais

2007-07-26T15:06:00.002+01:00

Lá estava eu armada em "ai que eu sou de Finanças e nunca estudei Física na vida mas como também começa por F até deve ser fácil perceber umas coisitas" e achei que era giro entrar na área onde o pessoal estava a fazer a experiência cientifica com neutrões, ou electrões ou qualquer coisa acabada em ões que já não me lembro bem.

Olhei em volta, e vi um tubo de onde caiam umas gotas e perguntei a um amigo (que supostamente é investigador e devia saber o que se passava na experiência onde participava) o que era aquilo. Ele lá respondeu que era apenas água. Eu, na minha suprema inteligência, nem sei bem porquê, coloquei a mão de forma a sentir as gotas. No entanto, estas evaporavam-se mal tocavam na minha mão e mal as sentia, facto estranho pois tinha a ideia que até dava para segurar umas gotas de água na palma da mão, e que estas geralmente provocavam uma sensação de molhado na mão.

Trasmiti estes belas reflexões ao meu amigo que me respondeu "bem, se calhar isso não é água, pela reacção na tua mão deve ser nitrogénio, e portanto é melhor tirares a mão porque isso passado algum tempo começa a ter certas reacções e a queimar-te a pele e dependendo das condições pode ser ligeiramente radioactivo"

"estava meio a dormir e por isso fiquei com os movimentos UM BOCADO descoordenados"

2007-07-26T15:06:00.001+01:00

Pergunta: Está no seu quarto a tentar adormecer e ao fim de duas horas ainda não conseguiu exterminar todas as melgas que estão a tentar pica-lo e o impedem de dormir sossegado. Subitamente um desses adoráveis animaizinhos aterra na sua testa. O que é que faz?

Resposta: Dá um murro em si próprio e estupidamente não acerta na sua própria testa, nem sequer mata a melga, ficando o resto da noite a queixar-se "ai que me doi o olho!"

PS: devo acrescentar que não consegui parar de rir durante algum tempo, e que a referida melga também não ,pois pareceu-me ouvir qualquer coisa do tipo "bzzz, ah ah ah que estes humanos são tão estúpidos, bzzz"

Galinhas

2007-07-26T15:06:00.000+01:00

Cenário: Uma pizzaria

Personagens: 3 portugueses

A situação: Eu queria pedir um ingrediente extra na minha pizza - milho.

O problema: O empregado só falava italiano e alemão, e ninguém sabia dizer milho nestes idiomas.

Solução que uma grande percentagem das pessoas escolheria: comer a pizza sem milho

Solução que uma certa pessoa escolheu: imitar uma galinha a comer milho, incluindo cacarejar.

Resultado: o empregado percebeu e o meu namorado achou que era o máximo pois tinha conseguido resolver o meu problema, mas a partir dessa dia fiquei com muito medo de o levar a jantar comigo, nunca se sabe que animal ele é capaz de querer imitar.

Os tarados serão verdadeiramente os homens?

2007-07-24T11:02:00.001+01:00

Depois do comentário d’ O Pensador, sobre um post anterior, achei que a sua última pergunta merecia um post (as outras estão respondidas num comentário a esse post).

Acho que a diferença é que por questões culturais e da educação recebida, as mulheres são geralmente mais subtis, pensam mas não dizem ou só comentam num grupo restrito, ao contrário dos homens que exteriorizam mais o que pensam. Por exemplo, se estiver um grupo de rapazes sentados numa esplanada e passar uma mulher bonita, geralmente mandam piadas (muitas vezes impróprias) em voz alta, só para ver quem é o “mais macho”. Se for um grupo de raparigas e passar um homem lindo, podem pensar para si próprias “que gato!” mas não lhe vão dizer isso directamente, no máximo comentam discretamente com as amigas. Ou seja, na essência provavelmente tanto os homens como as mulheres podem ser “tarados”, mas na aparência as mulheres parecem mais discretas e os homens mais tarados.

PS: Antecipando já qualquer crítica inflamada de alguém que leia este post, obviamente não afirmo isto como uma verdade absoluta. Este texto é apenas uma opinião pessoal, fundamentada na minha curta experiência de 21 anos de vida, e naturalmente cada pessoa tem a sua própria visão deste assunto.

Pipocas doces

2007-07-24T11:02:00.000+01:00

Porque é que as pipocas não podem ser sempre doces ??? Qual é a ideia de comer pipocas salgadas...é como comer batatas fritas com açúcar. Estranho não é? Pipocas doces e batatas fritas salgadas! Assim é que é! Por favor alguém que explique isso aos #%@$#& que são gerentes dos cinemas desta terrinha.

Ai que saudades dos cinemas em Portugal com aqueles baldes gigantes de pipocas cobertas de açúcar caramelizado :-(

Romantismo vs Física

2007-07-23T15:20:00.001+01:00

Que nomes românticos é que os rapazes chamam às namoradas?
R: fofinha, amorzinho, linda, princesa, etc

Que nome romântico é que um engenheiro físico na especialidade de Física Nuclear chama à namorada?
R: anti-quarkita

Penso que isto tem qualquer coisa a ver com átomos....

Instinto primário (ou Porque é que os homens são uns tarados)

2007-07-23T15:20:00.000+01:00

AVISO: Para quem esteja interessada em viver esta experiência, é só dirigir-se a um qualquer instituto de investigação científica da área de física nuclear.

Imaginem um lugar com 90% de homens...
Imaginem que as únicas mulheres existentes (salvo raríssimas excepções) se vestem de forma descuidada e pouco feminina (o que inclui t-shirts largas, aquele tipo de sapatilhas que geralmente só se usam para praticar desporto, e total desconhecimento do conceito de maquilhagem, saltos altos ou brincos)...
Imaginem agora que uma rapariga entra nesse lugar de saia, sandálias de salto alto, top de lycra, brincos e maquilhagem...

Não, não conseguem imaginar, só vendo mesmo! No ano passado quando entrei aqui pela primeira vez era só olhares do tipo: está ali uma mulher, uma fêmea da nossa espécie, uau! Desde deixarem cair as coisas no chão quando passo, ou ficarem fixamente a olhar sem a mínima discrição, ou passarem de propósito junto a mim só para me verem melhor. O “ponto alto” foi quando tive de passar em frente de um grupo de 25-30 americanos que estavam a posar para uma foto de grupo (penso que era por ser o ultimo dia do projecto) e em vez de olharem para aquele que estava a tirar a foto, ficaram por momentos todos, mas mesmo todos, a olhar para mim com cara de parvos.

Enfim, é neste momento que os homens revelam os seus instintos mais primários. Este ano já aprendi a lição, é só calças, umas camisolas de manga curta e tops só se forem bem tapadinhos e sem decotes exagerados. É que isto ao princípio pode ter piada mas depois torna-se um pouco constrangedor. E pensar que no ano passado até fiquei chateada com o meu namorado, porque ele no primeiro dia de manhã disse-me “ah e tal, essa mini saia até é gira mas não te aconselho a leva-la para o instituto, é melhor vestires outra saia”….pois, ele podia ter sido mais explicito, do tipo “aquilo lá é um bando de desesperados que não estão habituados a ver mulheres e se te vêm com essa coisinha vestida têm um ataque”.

Agora até me sinto uma gaja importante

2007-07-21T22:50:00.001+01:00

Acabei de receber uma carta a informar-me qual é o meu novo email.

1ª coisa a fazer: enviar um mail a TODOS os meus amigos para avisar que agora posso ser contactada através do mail@ai.que.quero.mostrar.que.tou.a.trabalhar.numa.empresa. mesmo.mesmo.in.

Ramboia!

2007-07-21T22:50:00.000+01:00

Foi assim que uma amiga minha definiu os primeiros tempos na firma onde vou trabalhar. É que pelos vistos as semanitas iniciais são preenchidas com acções de formação. Mas o que é que acontece se juntam umas dezenas de jovens recém saídos da faculdade para apenas 6 horas de formação diárias? Hum? Hum? Ainda sobram 18 horas para fazer muitas festas! Traduzindo: lá vamos aprender umas coisinhas de consultoria e o resto vai ser a loucura!

PS: espero que o meu namorado nunca veja este post!

Nova vida...

2007-07-04T16:26:00.001+01:00

Depois de uns aninhos a "pastar" na universidade cá estou eu a acabar o curso e a começar uma vida nova. Alguns receios pela grande mudança...alguma ansiedade, nervoso miudinho mas também uma grande expectativa e muita força de vontade. Em Setembro, tal como muitos jovens inocentes deste país, vou começar a trabalhar numa conhecida empresa de consultoria e auditoria. Traduzindo: vou deixar de ter fins de semana, horario de 14-16 horas diárias e trabalho, muito trabalho...vai ser "lindo"!!! Para começar o que mais me preocupa é aquilo que preocupa a qualquer mulher nesta situação: comprar roupa adequada para o novo trabalhinho LOL.

Alguém que me explique....

2007-07-04T16:26:00.000+01:00

...como é que um professor demora mais de 3 semanas para corrigir meia duzia de exames??? É que azar dos azares é mesmo a minha última nota do curso! Querido professor, se me estiveres a ler: corrige lá essa #$@!& depressa!!!!

Goodbye My Lover de James Blunt....simplesmente lindo!

2007-06-29T15:04:00.002+01:00

Did I disappoint you or let you down? Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun, Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right. Took your soul out into the night
and may be over but it won't stop there, I am here for you if you'd only care,
touched my heart you touched my soul, you changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when, My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head. Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell. I've been addicted to you.
Goodbye my lover. Goodbye my friend. You have been the one. You have been the one for me.
I am a dreamer but when I wake, You can't break my spirit - it's my dreams you take.
and as move you on, remember me, Remember us and all we used to be I've seen you cry,
I've seen you smile.I 've watched you sleeping for a while. I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you. I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine, And I love you, I swear that's true. I cannot live without you.

Alguém que me explique...

2007-06-29T15:04:00.001+01:00

...porque é que os homens gostam de sexo anal???

PS: Obviamente que me refiro aos heterosexuais, porque os homosexuais é fácil de perceber...

O melhor do mundo

2007-06-29T15:04:00.000+01:00

O amor?O sorriso de uma criança?Uma bela paisagem? Não, o melhor do mundo é mesmo poder dormir até tarde, descansadinha, sabendo que 99% das pessoas tiveram que levantar o corpito da cama cedinho para ir trabalhar/estudar.

PS: ao contrário do que possa parecer não sou egoísta, mas hoje soube tão bem ficar a dormir no quentinho da cama

O mundo trocado

2007-06-27T15:22:00.003+01:00

Porcaria de tempo! Só chuva, chuva, chuva e mais chuva! Então e o verão a sério com sol, praia e calor?Hum?Hum? Pois, já tou a ver que vou ter mesmo de aguentar isto assim...Ai, que saudades do verão passado!

PS: acrescentar ao post anterior 'stresso com o tempo'

As coisas que me stressam...

2007-06-27T15:22:00.002+01:00

Achei por bem explicar o título deste blog. Depois de experimentar meia dúzia de nomes e de descobrir que já alguém teve a brilhante ideia de os usar, tentei encontrar algum que me defina bem. (In)felizmente, esse nome é stressada! Stresso quando a net não funciona, stresso quando a fila de trânsito nunca mais acaba, stresso quando não gosto da comida na cantina, stresso quando não encontro as minhas coisas, stresso quando me convidam para um evento importante, stresso quando não me convidam para um evento importante, stresso com os trabalhos na faculdade, com os exames e com as apresentações orais, stresso quando tenho de fazer algo de novo,...bem acho que já chega, já dá para ter uma ideia.
Enfim, a grande questão no meio disto tudo é:como é que a minha família, o meu namorado e os meus amigos me aturam? Ainda não sei mas espero um dia vir a descobrir.

O início

2007-06-27T15:22:00.001+01:00

...criar um blog nem sei bem porquê....trocar 567 vezes de título para o primeiro tópico...pensar se alguém vai ter interesse em ler o que escrevo...

Enfim, aqui estou, muito inexperiente nestas coisas dos blogs mas como muita vontade de escrever para transmitir o que sinto!